jueves, 31 de enero de 2013

Carta de una madre a su hijo

Querido hijo:

Te mando esta carta para que sepas que estoy viva. Escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó; si no, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro del hogar, así que nos hemos mudado mucho más lejos. No te doy la dirección porque no la sé; resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

El lugar es precioso y el clima no es tan malo. La semana pasada sólo llovió dos veces: la primera duró tres días y, la segunda, cuatro. Y la casa es genial, tiene hasta lavadora, aunque no estoy segura de si funciona o no; ayer metí ropa y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces... La cocina nueva funciona con gas; el otro día explotó y tu padre y yo salimos disparados por el aire, cayendo en el jardín. ¡Qué emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...! Vino el médico a casa, me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera durante tres minutos. Tu padre trató de comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ha encontrado un trabajo importante, tiene más de quinientas personas por debajo de él. Es el encargado de cortar la hierba del cementerio. Por cierto, por fin enterramos a tu abuelo; encontramos el cadáver con lo de la mudanza: estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana la va a llamar como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá"...

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada; ella le dijo que sí, de siete meses ya. Tu padre le preguntó, entonces, que si estaba segura de que el hijo era de ella. La Pilarcita dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo; de tal palo, tal astilla.

Paco, tu primo, se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

Tu perro Puki nos tiene preocupados; se empeña en perseguir a los coches que están parados. A quien tampoco hemos vuelto a ver por aquí es al tío Venancion, el que murió el año pasado.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está en este mundo... Su padre murió hace dos meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

¡Pásmate! Tu hermano Juancho cerró el coche y se dejó las llaves dentro. Tuvo que ir corriendo a casa a por la copia de las llaves, para poder sacarnos a todos del coche.

Con respecto a la chaqueta que pediste, tu tío Fulgencio dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demansiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones. Los pusimos en el bolsillo.

Bueno, hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre, que te quiere,

Josefa

PD: Te iba a mandar diez euros, pero ya he cerrado el sobre.

Historias para no dormir

jueves, 24 de enero de 2013

Nuevo producto tecnológico

Aquí os dejo un vídeo explicativo de un nuevo producto tecnológico que seguro que revolucionará nuestra sociedad :-)

sábado, 19 de enero de 2013

Mujeres vs hombres

No sé yo si hay alguno de los dos que salga ganando, jajaja.

¿Te acuerdas?

A ver cuántos de vosotr@s lo recordáis todo :-)

El amante

El cielo se estaba llenando, así que San Pedro sacó un decreto: "Para entrar en el cielo, la persona debe haber tenido un día terrible en el momento de su muerte".

El decreto entró en vigor inmediatamente. Entonces, cuando llegó la primera persona, San Pedro le preguntó:

- ¿Cómo fue todo, cómo moriste?

Éste le contestó:

- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando. Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa y actuando de forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, dentro del baño... pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré a la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda. Como loco, cogí la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero, por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió. Me dio tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa, el frigorífico, y se lo arrojé encima. Sólo que, de tanta emoción, me dio un infarto y morí.

- Realmente, tu día fue terrible... -dijo San Pedro.- Puedes entrar.

Cinco minutos después, llegó el segundo candidato a la entrada del cielo, y San Pedro le preguntó:

- ¿Cómo fue todo, cómo moriste?

- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi apartamento, que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Por suerte, pude agarrarme de la baranda del apartamento de abajo. Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba; entonces, me caí, pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí. Estaba intentando levantarme, todo dolorido, cuando el mismo loco tiró un frigorífico sobre mí.

San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo, puedes entrar.

Después de otros cinco minutos, llegó el tercer candidato y, como a los otros, San Pedro le preguntó:

- ¿Cómo fue todo, cómo moriste?

Y el muchacho respondió, medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a creer, pero yo estaba desnudo dentro de un frigorífico y, hasta ahora, no sé lo que pasó...

viernes, 11 de enero de 2013

Palabra de político

Os dejo un texto muy ingenioso sobre los políticos; primero, tenéis que leerlo de arriba a abajo y, después, de abajo a arriba. No tiene desperdicio ;-)

Con cariño: los políticos

Nosotros cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

somos la "nueva política".

Lo imposible (o no...)

Seguro que muchas mujeres esperaban un vídeo como este. ¡Disfrutadlo! :-)

martes, 8 de enero de 2013

15 malinterpretraciones involuntarias

En esta ocasión, quiero compartir con vosotros el artículo 15 malinterpretaciones involuntarias, publicado por José Román Hernández, que no tiene desperdicio. En él, os encontraréis con 15 situaciones que poseen una desafortunada malinterpretación involuntaria. ¡Espero que os guste!

sábado, 5 de enero de 2013

¡Tan inofensivo que parecía!

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Beefeater Gin + Tónica + Hielo = daña el riñón

Tequila + Hielo = daña el hígado

Whisky + Hielo = daña el corazón

Vodka + Hielo = daña el cerebro

Al parecer, el jodido hielo es el que daña todo.

¡¡Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!

Talento e imaginación

Realmente, hay mucha gente con talento e imaginación. ¡Disfrutadlo! :-)