Aquí tenéis mi felicitación de Navidad de este año. Para ello, he escogido un vídeo (Dancing) que me enviaron un día por correo electrónico. Espero que os guste tanto o más que a mí (puede que tarde un poco en cargar, pero vale la pena, os lo aseguro), y que os deje, como mínimo, el mismo buen rollo que me quedó a mí cuando acabé de verlo.
Así pues, ¡Feliz Navidad y Próspero Año 2009! :-)
Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.
En esta ocasión, os dejo un vídeo explicativo de cómo preparar la cena de Navidad, ya que esta semana no he dejado ninguna receta en El rincón de la receta inaugurado hace dos semanas en el espacio habilitado que tenemos para comer en el curro.
¡Tomad nota de todos los pasos!
Os dejo, además, el enlace a la página oficial, donde encontraréis este y otros muchos vídeos de estos simpáticos amigos :-)
¿Os gusta el fútbol? Entonces, seguro que os gustará este vídeo. ¡Esto sí es jugar a fútbol!
Vendo tres teléfonos: dos que ya no utilizo (les voy cambiando la tarjeta para no tener dos números diferentes) y otro que sólo utilizo de vez en cuando.
Los teléfonos son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
2. Un Nokia modelo un poco antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3. Un Sony Ericsson con tapa y bastantes juegos.
Si no quieres ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.
Te lo agradeceré infinitamente, necesito el dinero URGENTEMENTE (HIPOTECA).
Saludos.
En esta ocasión, aquí tenéis una presentación que nos demuestra cómo la medicina también va avanzando gracias a las nuevas tecnologías.
¿Quién conoce la diferencia que existe entre "tú" y "usted"? Aquí tenéis un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces, el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
- ¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! - responde el director.
Luego, el detective pregunta:
- ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
- Sí, cómo no...
Y el detective dice:
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
¡¡¡ VIVA LA GRAMÁTICA !!!
Aquí os dejo las mejores posturas en la cama, porque nunca está de más aprender cosas nuevas... :-)
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto - dice el candidato.
Entonces, el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y se ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección. ¿Usted, qué piensa que es?
- Un coche - dice el candidato.
- Un coche es muy poco. ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen...?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... - dice el psicólogo, que continúa. - Le voy a hacer otra pregunta: usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección. ¿Qué es?
- Una moto - dice el candidato.
- Sí, pero, ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki...?
- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? - (ya medio nervioso).
- Hummm... - dice el psicólogo. - Aquí va la última pregunta: en la misma calle oscura, usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento. ¿Qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero, ¿qué tipo de bicicleta? ¿Una Caloi, una Raleigh...?
- ¡No sé!
- Ha sido usted descalificado - dice el psicólogo.
Entonces, el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, está por la tarde, casi noche, en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso. ¿Qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo. - Es una puta.
- Sí, pero, ¿qué puta? ¿Su hermana, su hija, su mujer o su puta madre...?
¡Hay que ver, cómo han cambiado las cosas gracias a la tecnología...! :-)
En esta ocasión, os propongo uno de los mejores anuncios televisivos que he visto circulando por la red. Lo que más me ha gustado es que está hecho íntegramente con personas formando diferentes figuras.
¡Espero que os guste!
En esta ocasión, os propongo un bonito viaje por algunas ciudades europeas a través de la grandiosidad y del romanticismo de la noche.
¡Disfrutad del viaje!
Hoy os dejo un escrito que me han enviado por correo electrónico en el que podréis comprobar cómo ha cambiado España en los últimos 30 años.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y, si tienes sed, el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso, cuando aterrizas, te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase; según entra al colegio, le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas bofetadas bien merecidas. Al llegar a casa, tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan. Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra. Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras eschaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrcción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún en un viaje todo pagado se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
Seguimos con otro vídeo de la genial e inimitable Amparo Baró y su participación en el programa El Club de la Comedia.
Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
Si podéis recordar la mayoría de estas cosas y habéis sonreído... entonces significa que todavía os queda dentro algo del niño que fuimos no hace tanto tiempo. ¡Nunca pierdas al niño que llevas dentro!
Por cierto...
"¡El último se la queda!". Ahora, la llevas tú...
(Si apretáis encima de la imagen, se os abrirá a tamaño real).
Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!
Reproduccion sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).
Derivados de la leche: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro).
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder, chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...).
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas).
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados).
Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao).
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexagono 6..., y así sucesivamente).
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576).
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores).
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).
Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?).
La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado).
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas).
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz).
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el Parkinson).
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase).
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto).
Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales).
Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras).
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla).
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo).
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado).
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad).
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo).
Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa).
El oido interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación).
Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SI SOLO).
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara).
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos).
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales". (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...).
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo...).
Ejemplo de reptil: La serpiente "Puton". (Si es que las visten como guarras).
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro).
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas).
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental, querido Watson).
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes).
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones).
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas).
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo).
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio).
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito).
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco).
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco).
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente).
Un cuadro de Velázquez : Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas").
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...).
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios).
¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito).
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo).
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurion". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez).
¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Rio Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron).
Quién fundó la Falange: Miguel Angel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mí mucho).
Napoleón: Está enterrado en "Los Paraliticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía).
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados).
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió).
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga).
El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo).
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante...).
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones).
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficcion, ¿qué diferencia hay?).
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis).
Juan Ramon Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeno. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta).
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano).
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante).
La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón).
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco, ¿no?).
Huesos del cráneo: Un velez, dos populos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quién sabe...).
Área del triangulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos).
¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio).
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada).
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?).
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?).
¡Suerte!
