sábado, 30 de marzo de 2013

Rectificar es de sabios

Los novios

Aquí os dejo un enlace a un corto de Alberto Casado, "Los novios", protagonizado por Ángel Martín y Marta Flich. ¡No tiene desperdicio! :-)

¡Qué mala es la noche!

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Comenté a mi marido que regresaría a casa a las doce en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muuuuuuy bien: copitas, bailecito, más copitas...

Y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las tres de la madrugada, completamente borracha. Al entrar en casa, el reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grité "cu-cu" otras nueve veces más... ¡¡Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido...!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las doce en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "¡Qué bien, salvada!", pensé yo. Entonces, él me dijo:

- Por cierto, debemos cambiar nuestro reloj de cuco.

Le pregunté, temblorosa:

- ¿Sííí? ¿Y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces. Luego, no sé cómo, gritó "¡¡HOSTIAPUTA!!"... Después, hizo "cu-cu" cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo "cu-cu" otras tres veces, se retorció de la risa y otra vez hizo "cu-cu", salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último "cu-cu", se tiró un pedo y se durmió...

viernes, 22 de marzo de 2013

Mis clases son así

En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un correo electrónico que he recibido y dice así:

Aunque parezca cómico, todos los maestros y profesores nos hemos enfrentado (y seguimos haciéndolo) a situaciones parecidas a ésta:

Para todos los que sois profesores, maestros y padres.

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase de inglés con 1º de ESO (11/12 años), un jueves a 5ª hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno, chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés. Copiad estas cinco categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Yo: Sí, mejor que en ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

Yo: Cinco. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mí no me caben.

Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

Luis: ¿Qué significa apaisada?

Yo: Horizontal, o sea, así (lo demuestro).

Juan: ¿Qué título ponemos?

Yo: Prueba con "Food", que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessika: ¿Cómo se dice pepino?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?

Yo: No, no es una verdura.

Federico: ¿Qué título ponemos?

Yo: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner "rechiken"?

Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros, no el que sepa yo.

Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

Ricardo: Profe, pero, ¿qué hay que hacer?

Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

Yo: En este continente, no.

10 minutos después...

Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Lenvantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

Levantan la mano diez alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras: ¡brocoli!, ¡carrots!, ¡salad!, ¡pepination!, ¡eggs!

Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo diez orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?

Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿Quién, yo?

Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange.

Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde. ¿Puedo contarlo?

Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

María: ¿Esto cae en el examen?

Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental y, entonces, no habrá examen.

Todos: ¡¡BIEEEEEEEN!!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren o a la guagua.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Así se educa a la clientela

De acampada

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada duante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraton a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.

- Pero bueno, ¿cómo has convencido a tu mujer?

- Pues veréis; ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo "¿Quién soy?". Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo: "¡Haz lo que quieras!".

- Y... ¡aquí estoy! ¡¡CON DOS COJONES!!

jueves, 14 de marzo de 2013

Alien Song

En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un vídeo que descubrí hace algunos años y me pareció genial. Espero que también os guste :-)

jueves, 7 de marzo de 2013

El chichi prodigioso

Un vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear, se da cuenta de que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa -responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

-Está bien, no te preocupes -responde la mujer-. ¿Sabes? Es muy hábil. Mira ésto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluído.

- ¡Muac!

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado -sugiere la mujer, ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos...?

Paralizado de asombro, el vasco responde:

- ¡¡No me jodas que también silba!!

La escala del universo

Impresionante animación para hacernos a la idea de las diferentes escalas del universo.

Último recorte en las administraciones públicas

A partir del 11 de marzo, los aseos femeninos de las dependencias de las administraciones públicas sufriran cambios:

La conferencia

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:

- ¿A dónde va usted?

El borracho le responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y, lo que es más, la irresponsabilidad absoluta.

El policía lo mira incrédulo y le dice:

- ¡¡¿¿En serio??!! ¿Y quién da esa conferencia a estas horas?

- Coño, pues, ¿quién va a ser...? ¡¡Mi mujer, en cuanto llegue a casa!!

Pregunta de examen

Se cuenta que la siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compratirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo si embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cúantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no pertenences a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y, por tanto, daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!".

martes, 5 de marzo de 2013

Fotos con movimiento

¡Geniales!

El control policial

Van dos borrachos por la carretera y ven un control. Le dice el que conduce al otro:

- ¡Corre, mete 50 € en la documentación!

Los mete y los paran los guardias y les dicen:

- Buenas noches. Documentación, por favor.

Se la dan, la abre el guardia y ve los 50 €; el guardia mira a un lado y a otro, los coge y les dice que pueden continuar. Salen y dicen:

- ¡De menuda nos hemos librado!

A los 100 metros, otro control. Le dice de nuevo:

- ¡Corre, metre otros 50 €!

Los mete y la misma operación de antes. Vuelven otra vez a la carretera y otro control a los 100 metros:

- ¡Corre, corre, mete otros 50 €!

Por lo que le dice uno a otro:

- Macho, nos va a salir cara la borrachera...

Los paran los guardias y otra vez les piden la documentación; la abre, mira a un lado y a otro, coge los euros y el guardia se agacha y les dice:

- Si me dais 100 € más, os digo cómo se sale de la rotonda.