Misterios

• ¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bati-cosas?
• ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película a otra?
• ¿El mayordomo nunca duerme?
• ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
• ¿El traje de Mr. Frío va a pilas? ¿Son recargables?
• ¿Qué hay debajo de la bati-cueva?
• ¿Para ser un bati-chico/a, hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
• ¿Mr. Frío es familia de Papá Pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
• Si Batman va en coche, Robin y batigirl en moto, ¿cómo va el mayordomo?
• ¿Cómo se llamará la próxima entrega? ¿Alfred & Wilfred?
• ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

• ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

• ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
• ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
• ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
• ¿A qué tanta amistad con un perro?

• ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
• Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
• ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
• ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
• ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
• ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

• ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
• ¿Cuanto tiempo aguanta un coyote sin comer?
• ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

• ¿Por qué Pedro Picapiedra, cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?

• Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
• ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
• ¿Cómo puede ser Olivia tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
• ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son, en realidad, espinacas?

• ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asurancetúrix y su poción mágica?
• Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
• ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

• ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
• ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
• ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
• ¿Por qué la abuela de Pedro tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?

• ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
• ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que, después de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando y silbando?
• ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?
• ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
• ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

• ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
• ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
• ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
• ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?

• ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años¿
• ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
• ¿Por qué en todos estos cuentos el rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente?

• ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
• ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
• ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

• ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros y además rosa?
• ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el día en pelotas?
• ¿Cómo es que, en tantos años, no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
• ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
• ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
• ¿Qué es Don Pinpón?

• ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa y ahora no hay quién la aguante?

• ¿Cómo es que nadie sabe quién es Supermán si tiene la misma cara que Clark Kent?

• ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

• ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

Conclusiones

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros, menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.

4. Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.

5. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder. ¡¡Por Dios, soy ciego!!

6. A quien madruga Dios le ayuda. Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.

CONCLUSIÓN: A QUIEN SALE DE FIESTA, DIOS LE AYUDA.

Diario de un desgraciado

• Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
• Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: — Hicimos lo que pudimos... pero salió.
• Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
• Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
• Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
• Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: — No lo sé, chaval, hay muchos sitios donde se pueden esconder.
• El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
• Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
• Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
• Un día me llamó una chica a casa diciéndome: — Ven a casa, no hay nadie—. Cuando llegué a su casa no había nadie.
• A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
• Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: — Tómese una copa y acuéstese un poco.
• El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. — De acuerdo, también es usted feo.
• Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: — Preparados, listos...

La novia judía

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para ello, tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a casa de ella, el padre le explicó:

— Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas. Si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves.

El chico, alucinado, salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

— Muy bien —dijo el padre—. ¿Qué hiciste con la manzana?

— Pues me la comí, tenía hambre —respondió el chico. A lo que el padre replicó:

— ¿Ves¿ Muy mal. Nosotros, los judíos, pelamos la manzana y, con su piel, hacemos un licor buenísimo. Luego, partimos la manzana en dos; una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia. Y después, la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad, cuando tenemos más las plantamos. ¿Te das cuenta de como somos? Bueno, para que veas, te daré otra oportunidad: toma este chorizo y vuelve mañana.

El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

— Muy bien —dijo el padre—. ¿Qué hiciste con el chorizo?

— Bien. Con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos; con la chapita, hice un colgante para su hija. Luego partí el chorizo por la mitad; una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

— Muy bien, muy bien —dijo el padre—. ¿Y qué hiciste con la piel?

— Con al piel me fabriqué un condón, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino.