Mi mujer no quiere lavar más en casa...

Se entiende, jejejeje.

¡Sorpresa!

Si es que hay que saber escoger el momento adecuado, jajaja.

¡Tierra trágame!

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y, al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y, en especial, le llamó la atención uno llamado "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

ÉL: ¡Hola! - contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: Hablo del Hotel Libertadors, habitación 421.

ÉL: Sí, sí...

ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... ¡No, espera! En realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. ¡Pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooooda la noche. Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?

ÉL: La verdad, suena fantástico... Pero señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9.

Mal momento para la foto

Influencia china

Si es que hay que ser más claros, hombre :-)

Hombres en el baño

Este vídeo demuestra que los hombres también podemos hacer dos cosas a la vez, jejejeje.

Machos convencidos

Menos lobos, caperucitos, jejejeje.

Las gafas de la novia

Dicen que un chico se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decició por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta,

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda; de hecho, me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esa chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente, me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente, me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas... Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

Tu Carlos

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Que quien sea nos coja confesados si personajes como éste tienen que llevar el país adelante...

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Con dos cojones

Hoy quiero compartir con vosotros un texto que circula por Internet, que me llegó en un correo electrónico y que dice así:

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de Mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-XXXX-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos; nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto, llega un 206 "ultrastreetrayotunning" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de Máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedam mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche, que va a salir.

El neng le dice que "sí, que ahora mismo" y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que "una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito".

Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes, con el coche ya un rato encendido, le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo, y el niñato le dice "que te esperes, hombreee, tanta prisa y tanta polla" (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno).

El tío del Mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón, empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedó blanco. Se abalanzaron sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del Mercedes "que si está loco, que si tal...".

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval "que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche", y le dice -para mí- la frase del sigo (al loro): "MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

¡Impresionante! La gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida.

Je, je... Fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del Mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto, decir que el Mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Poniendo crema

Ya lo dicen: a lo hecho, pecho.

Para todo lo demás...

Aquí os dejo un vídeo que, aprovechando la publicidad de MasterCard, le pone imagen a un conocido chiste sobre una pareja de novios en el portal de uno de ellos... :-)

Situación embarazosa

Esta vez, quiero compartir con vosotros un divertido vídeo que me han enviado por correo electrónico: se trata de la curiosa reacción de una chica que se ve envuelta en una situación un poco... embarazosa.

Y vosotras, ¿hubiérais reaccionado igual? :-)