sábado, 29 de marzo de 2014

Posibles interfaces del DOS

Interfaces... o las formas en que un ordenador puede contestarte.

Amigable para el usuario

C:\>DUR
Comando no encontrado. Pruebe a reescribirlo.

Muy atento con el usuario

C:\>DUR
No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR?

No amigable para el usuario

C:\>DUR
C:\>DUR
C:\>DUR
C:\>DUR

Hostil al usuario

C:\>DUR
¡Ja! ¡Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT, así que eso es lo que voy a hacer.

Indiferente hacia el usuario

C:\>DUR
¿DUR?

Paternalista con el usuario

C:\>DUR
Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Venga, probemos de nuevo; esta vez, usa el manual que el amable vendedor te dio cuando me compraste.

Obsequioso hacia el usuario

C:\>DUR
Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero no soy capaz de entender eso. Estoy seguro de que es culpa mía pero, si fuese usted tan amable de intentarlo de nuevo, haré todo lo posible por comprenderle.

Sarcástico con el usuario

C:\>DUR
¡Vaaaaaya, mira quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no?

Insultante para el usuario

C:\>DUR
Vete a tomar por culo.
C:\>DIR
Vete a tomar por culo

Presumido con el usuario

C:\>DUR
No
C:\>DOR
Ni hablar.
C:\>AYUDA
No.
C:\>POR FAVOR
No, a menos que me compres un disco duro más grande.
C:\>CAPULLO
Ser borde no te llevará a ninguna parte.

Analítico del usuario

C:\>DUR
¿Qué es lo que te hace decir eso?
C:\>UN ERROR DE TECLEO
¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores?
C:\>BANANAS
¿Te gustan las bananas?
C:\>ME ENCANTAN
¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto? ...etc.

McDonalds para el usuario

¿En qué puedo ayudarle?
C:\>DUR
Lo lamento pero ese comando no está disponible en este momento. Que pase usted un buen día.
C:\>DIR
¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces?
C:\>SÍ
¿Para leer aquí o para imprimir y llevar?
C:\>AQUÍ
Gracias. Que pase usted un buen día.

Megalómano con el usuario

C:\>DUR
No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado.


Etapas en la vida del hombre y la mujer


LAS ETAPAS EN LA VIDA MASCULINA

Edad bebida

17: Cerveza
25: Cerveza
35: Vodka
48: Vodka doble
66: Almax

Línea de seducción

17: Mis padres están fuera este fin de semana
25: Mi chica está fuera este fin de semana
35: Mi novia está fuera este fin de semana
48: Mi esposa está fuera este fin de semana
66: Mi segunda esposa está muerta

Deporte favorito

17: Sexo
25: Sexo
35: Sexo
48: Sexo
66: La siesta

Definición de cita con éxito

17: Lengua
25: Desayuno
35: Ella no echó a perder mi terapia
48: No tive que conocer a sus hijos
66: Llegué a casa vivo

Fantasía favorita

17. Llegar al tercero
25: Sexo en un avión
35: Menage a trois
48: Hacerlo de vez en cuando
66: Institutriz suiza / esclavo de amor de una nazi

Mascota casera

17: Cucarachas
25: Compañero de habitación colgado
35: Setter irlandés
48: Niños de su primer matrimonio
66: Un bastón

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

Cita ideal

17: Sesión triple de Stephen King en un cine
25: Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa
35: Pásate por mi casa
48: Pásate por mi casa y cocina
66: Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas


LAS ETAPAS EN LA VIDA FEMENINA

Edad bebida

17: Vino (cualquiera)
25: Vino blanco
35: Vino tinto
48: Don Perignon
66: "Shot of Jack with an Ensure chaser" (¿?)

Excusas para rechazar citas

17: Tengo que lavarme el pelo
25: Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo
35: Tengo que teñirme el pelo
48: Tengo que ir a que François me tiña el pelo
66: Tengo que ir a que François me tiña la peluca

Deporte favorito

17: Ir de compras
25: Ir de compras
35: Ir de compras
48: Ir de compras
66: Ir de compras

Definición de una cita con éxito

17: Burguer King
25: Merienda gratis
35: Un diamante
48: Un diamante más gordo
66: Sola en casa

Fantasía favorita

17: Alto, moreno y guapo
25: Alto, moreno, guapo y con dinero
35: Alto, moreno, guapo, con dinero y cerebro
48: Un hombre con pelo
66: Un hombre

Mascota casera

17: El gato Muffy
25: Novio en paro y el gato Muffy
35: Setter irlandés y el gato Muffy
48: Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy
66: Marido jubilado aficionado a la taxidermia diseca al gato Muffy

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66

Cita ideal

17: Se ofrece a pagar
25: Paga
35: Hace el desayuno a la mañana siguiente
48: Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66: Es capaz de masticar el desayuno


Va de chistes

- ¿Qué es una lápida?
- Una china que corre muy deprisa.

- ¿Cuánto mide la milla?
- No sé, pero seguro que más que la tuya.

- ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortado.

- ¡¡Ole tu madre!!
- ¡Olerá la tuya!

Un tío pidiendo con una hucha en la calle:
- ¿Me da pa'l hambre pa África?
- ¿Qué pasa, que la van a vallar?

Un guardia ve a un niño fumando y le dice:
- Pero niño, ¿desde cuándo fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- ¿Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo porque había ganado al póquer un montón de dinero y me emborraché para celebrarlo.

Un esqueleto va a un bar y dice:
- Me da un café y una fregona, por favor.

- ¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro.
- ¡Ay, que loignorito más bonito!

- Oiga, señora, qué dos hijos más guapos tiene.
- No, si es uno, pero es que es muy nervioso...

Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el médico:
- ¿Ha traído el RH?
- No, a mi yerno en el R5


Mucho tacto

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:

"Gato muerto".

Al cabo del mes, vuelve el hombre a su casa y le dice a la mujer:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas noticias? Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado". Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado". Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato muerto". Y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿lo entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y, cuando estaba en Zambia, recibe un telegrama que dice:

"Tu madre se sube al tejado".


lunes, 17 de marzo de 2014

El gorrión de Bilbao

Un gorrión de Bilbao va por la carretera cuando pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el gorrión aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente, y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí y, medio atontado, mira a su alrededor y ve el pan... Ve el agua... Ve que está rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡Cagoenlaputa, que me he cargao al de la moto!


Cursos de rápido aprendizaje para hombres y mujeres

Aquí os dejo los cursos intensivos, de una semana de duración, que se impartirán durante los próximos meses. Espero que los encontréis interesantes :-)

CURSOS PARA HOMBRES

1. Combatir la idioticia

2. Por qué no es malo regar flores (con gráficos)

3. Tú también puedes ser copiloto

4. Tú también puedes planchar

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas

6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución

7. Cómo se llena la cubitera paso a paso (con diapositivas)

8. Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa

12. Asunción de tu propia incompetencia

13. Tú: el sexo débil

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías)

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... Es cuestión de intentarlo

17. El dilema matinal: ¿estás levantado?

18. Cómo bajar la tapa del retrete (paso a paso)

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

21. Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario

25. Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia

26. La lavadora: esa gran desconocida

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo)

29. Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros

30. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia

31. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse

32. Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama


CURSOS PARA MUJERES

1. Acepta tu destino: has nacido mujer

2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)

3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas

4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)

5. ¿Qué ocurre al montar en el coche? Técnicas básicas de aparcamiento

6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)

7. Por qué agobiar a tu marido: traumas infantiles y sus consecuencias

8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre

9. La caja de herramientas: esa gran desconocida

10. Supervivencia I: ¿dónde está la rueda de repuesto?

11. Supervivencia II: cómo cambiar la rueda (se requiere certificado de haber aprobado "Supervivencia I")

12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (se requiere seguro médico)

13. El por qué de la somnolencia de tu marido tras el coito

14. ¿Qué ocurre con tus pechos? Tú y la gravedad (análisis práctico)

15. Tú y la depiladora: enemigas irreconciliables

16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías)

17. Por qué crece tu bigote: el lado masculino de toda mujer

18. El teléfono: cuándo decir basta

19. Conoce tu hábitat natural: la cocina

20. No obligues a mentir a tu marido: evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?)

21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa

22. Aprende a ser sincera: tú también te tiras pedos (terapia de grupo y prácticas)

23. Escaparates: cómo pasar de largo

24. Tú y la obesidad: el chocolate engorda

25. Un día de compras I: la tarjeta de crédito y su límite

26. Un día de compras II: ¿por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva

27. Un día de compras III: repartición de la carga (tú también puedes llevar peso)

28. Acéptate a ti misma: el espejo no miente, tú eres así (proyección de la película "La noche de los muertos vivientes")

29. Expediente X: tu madre

30. Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio de un atasco

31. El gato y el coche: no hablamos de mascotas

32. El destornillador I: movimiento dextrógiro o atornillar

33. El destornillador II: movimiento levógiro o desatornillar

34. Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche

35. Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa

36. Yo y la economía doméstica: ¿necesito un nuevo modelito cada semana? (conferencia)

37. Ecología: las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente

38. Ejercicios de desinhibición: yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda

39. Geografía urbana: la M-40 no es un grupo musical

40. Los rulos y las mascarillas: yo también sé estar atractiva en casa

41. Los peligros del mundo exterior: la cocina como recinto seguro

42. Técnicas para combatir el estrés: no pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo)

43. Nuevas tendencias I: el chándal y los zapatos de tacón

44. Nuevas tendencias II: comprar el pan en bata y con el camisón debajo

45. Nuevas tendencias III: los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa

46. Educación social I: no todas las vecinas son unas rameras

47. Educación social II: integración en la familia

48. Educación social III: compañerismo entre mujeres

49. Educación social IV: no es necesario que se lo cuentes todo a tu madre

50. Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: las ventajas de erradicar el parloteo

51. El teléfono y tú: cómo encontrar otras maneras de pasar el rato

52. Tirar la basura: guía práctica (se incluye plano en CD-ROM)

53. Mujer y nuevas drogas I: superar la dependencia del centro comercial

54. Mujer y nuevas drogas II y III: terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón

55. Mujer y nuevas drogas IV: la tarjeta de "El Corte Inglés". Cómo superar tu dependencia