miércoles, 12 de mayo de 2010

Verdades como puños

Ahí van unas cuantas verdades como puños, a ver si estáis de acuerdo:

  • Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
  • Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
  • Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
  • Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y... ¡ni puta idea de qué hora es!
  • El día que Álex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
  • Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
  • Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones... Tú no eres moderno, tú eres gilipollas...
  • Yo también dije: "¡¡Trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
  • El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
  • ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!
  • Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...
  • ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
  • ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
  • Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
  • No entiendo cómo la gente se duerme en el metro y se despiertan en su parada.
  • Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
  • A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas.
  • Mi madre también me dijo: "Como vaya y lo encuentre...". ¡Y lo encuentra!
  • Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
  • Mi madre también dice: "¡Ésta es la primera vez que me siento en todo el día!".
  • (Todos listos para la foto) "Ay no, está grabando".
  • Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
  • Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!".
  • Yo también me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
  • Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
  • Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
  • Madres que dicen: "Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces".
  • Señoras que dicen: "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste".
  • Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
  • Mamá, hazme algo de comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
  • Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve a "El diario de Patricia".
  • Yo también dije: "Mañana me levanto temprano y estudio".
  • Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
  • Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan "¿quién es?" decimos: ¡¡YO!!
  • Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
  • Señoras que dicen "almóndigas" y "cocretas" y "fambruesa".
  • Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
  • Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
  • En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
  • Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
  • Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes...".
  • Yo, de fiesta, también he gritado "TOOOOOMAAAAAAAA" cuando entra un temazo.
  • A mí también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un diez.
  • También he puesto el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
  • Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
  • Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
  • Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
  • Mi cuarto se desordena solo...
  • ¿Abre fácil? ¡LOS COJONES!
  • Los cortes de digestión no existen, son los padres.
  • Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
  • Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
  • Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
  • Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
  • A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
  • Es mejor hablar en clase que en el recreo.
  • Yo también sigo viendo capítulos repetidos de Los Simpson.
  • A mí también se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.

Radar móvil

Ésto sí que es un radar móvil, jejejeje.

Control de alcoholemia

Que quien sea nos coja confesados si personajes como éste tienen que llevar el país adelante...

Chequeo médico

Definiciones

Porque siempre viene bien aprender vocabulario :-)