Jubilado

Seguimos con otro vídeo de la genial e inimitable Amparo Baró y su participación en el programa El Club de la Comedia.

Recuerdos de tu niñez

¿Te acuerdas de...

• ...aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tú tan bonito?... A la era verdadera... ¡pim pom fuera!?
• ...cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "¡Eso no vale! ¡Trampa!"?
• ...los errores se arreglaban diciendo simplemente... "Empezamos otra vez"?
• ...tener dinero sólo significaba poder comprarte una bolsa de chucherías a la salida del cole...?
• ...hacer un castillo de arena podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...?
• ...para salvar a todos los amigos en el escondite bastaba con un grito: "¡Por mí y por todos mis compañeros!"?
• ...siempre descubrías tus más ocultas habilidades a causa de un "¿A que no eres capaz?"?
• ..."¡Tonto el último" era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho?
• ...los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...?
• ..."¡Guerra!" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...?
• ...la mayor desilusión era haber sido elegido de los últimos en los equipos del cole...?
• ...cuando un helado era la mayor recompensa...?
• ...y quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida...?
• ...cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar los cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas...?
• y sólo llorábamos desconsolados cuando íbamos de excursión al campo, nos entreteníamos durante horas y venían a avisarnos de que teníamos que marchar?
• ...cuando ponerte la bata a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Supermán...?

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y un par de amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...

Si podéis recordar la mayoría de estas cosas y habéis sonreído... entonces significa que todavía os queda dentro algo del niño que fuimos no hace tanto tiempo. ¡Nunca pierdas al niño que llevas dentro!

Por cierto...

"¡El último se la queda!". Ahora, la llevas tú...

Hospital Japonés

Si es que, los japoneses siempre por delante... :-)

(Si apretáis encima de la imagen, se os abrirá a tamaño real).

Situación embarazosa

Esta vez, quiero compartir con vosotros un divertido vídeo que me han enviado por correo electrónico: se trata de la curiosa reacción de una chica que se ve envuelta en una situación un poco... embarazosa.

Y vosotras, ¿hubiérais reaccionado igual? :-)

Publicidad curiosa

Parafraseando a Gallego, aquí os dejo una presentación sobre "la publicidad, ese horrible invento creado para manejar la opinión de la gente, y dirigir sus ansias consumistas. (...) Pero lo cierto es que de vez en cuando, te encuentras con trabajos publicitarios que merecen verdaderamente la pena, fuera de su condición de anuncio".

¿Estáis de acuerdo? :-)

Publicidad curiosa

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¿Qué es el éxito?

Éxito es:

• A los 3 años... no mearse.
• A los 6 años... recordar lo que hiciste en el día.
• A los 12 años... tener muchos amigos.
• A los 18 años... tener carnet de conducir.
• A los 20 años... tener relaciones sexuales.
• A los 35 años... tener mucho dinero.
• A los 50 años... tener muchísimo dinero.
• A los 65 años... tener relaciones sexuales.
• A los 70 años... tener carnet de conducir.
• A los 75 años... tener muchos amigos.
• A los 80 años... recordar lo que hiciste en el día.
• A los 85 años... no mearse.

Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

La vida sexual del mundo

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y 1 argentina

j) 2 catalanes y 1 catalana

k) 2 andaluces y 1 andaluza

l)2 vascos y 1 vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage a trois.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de fino de coco. De inmediato, se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si Carnavales, que si Romerías, que si Día de Andalucía en el Exilio... a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y, en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo, independencia.

Esos estudiantes de la ESO...

Aquí os dejo unas respuestas reales (¡o eso se supone!) en exámenes de la ESO que circulan por la red. Lo mejor, los comentarios del "profesor" (entre paréntesis):

Reproduccion sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).

Derivados de la leche: La vaca. (Sí, la vaca deriva de la leche del toro).

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder, chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...).

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas).

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados).

Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao).

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexagono 6..., y así sucesivamente).

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576).

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores).

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?).

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado).

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas).

Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz).

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el Parkinson).

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase).

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto).

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales).

Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras).

Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla).

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo).

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado).

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad).

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo).

Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa).

El oido interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación).

Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SI SOLO).

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara).

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos).

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales". (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...).

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo...).

Ejemplo de reptil: La serpiente "Puton". (Si es que las visten como guarras).

Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro).

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas).

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental, querido Watson).

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes).

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones).

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas).

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo).

Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado). Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio).

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito).

Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco).

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco).

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente).

Un cuadro de Velázquez : Las "mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas").

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni ná, son de aburridos estos animales...).

El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios).

¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito).

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo).

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurion". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez).

¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Rio Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron).

Quién fundó la Falange: Miguel Angel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mí mucho).

Napoleón: Está enterrado en "Los Paraliticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía).

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados).

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió).

Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga).

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo).

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante...).

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).

Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones).

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficcion, ¿qué diferencia hay?).

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis).

Juan Ramon Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).

¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeno. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta).

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano).

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante).

La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón).

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, qué asco, ¿no?).

Huesos del cráneo: Un velez, dos populos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? Quién sabe...).

Área del triangulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos).

¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio).

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada).

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿O tal vez Ortega y Gasset?).

Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos. (Hablamos del tiburón de La Veneno ¿verdad?).

¿Cómo sois tirando cerveza?

Pinchando en la imagen, iréis a una página web francesa de temática cervezera. Entre sus contenidos, está el juego que os propongo desde este artículo: ¿sabréis rellenar correctamente el vaso de cerveza? La proporción perfecta es tres cuartos de cerveza y un cuarto de espuma. Y, evidentemente, se tiene que rellenar el vaso sin que se desborde el contenido.

¡Suerte!

Si las pizarras hablaran...

Me gustaría compartir con vosotros una presentación que me hicieron llegar sobre las reflexiones de una maestra que se jubila.

Y vosotros, ¿qué opináis? :-)

Si las pizarras hablaran...

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¿Están tus padres...?

En esta ocasión, una divertida presentación sobre un jefe desesperado que llama a casa de su empleado esperando encontrarle...

Bucano

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Miss España

Empezamos con una serie de vídeos de la genial e inimitable Amparo Baró y su participación en el programa El Club de la Comedia.

Educación vial

Aquí tenéis un flash de educación vial (o no...). ¡Tomad nota!

Actividades extraescolares

Aquí os dejo otro monólogo que me gusta mucho de El Club de la Comedia, pero en este caso interpretado por Miki Nadal :-)

Hipoteca Joven

Aquí os dejo una posible solución para las hipotecas (¡todo se andará!).

Anuncio Neutrobalance

Aquí tenéis un clásico del humor, el anuncio de Neutrobalance.

¡A disfrutarlo!

Ocio creativo

El otro día estuve cenando en casa de unos amigos, profesores ellos, y aunque esta vez no tuvimos una sesión de Pictionary, también pudimos reírnos mucho viendo una serie de vídeos de Internet (he de decir que los anfitriones tienen el ordenador conectado también al televisor, cosa que facilitó la visualización en un momento distendido como era el que se produce después de una cena entre amigos).

Me gustartía compartir con vosotros uno de los que más me gustaron; se trata de un monólogo del programa El Club de la Comedia interpretado por la, según mi opinión, genial y característica Verónica Forqué. El tema a tratar: el OCIO CREATIVO.

Espero que os guste, al menos, tanto como a mí ;-)

A ver cómo estamos de conducción...

Casilla de salida: ¡empezamos!

Viernes, 14 de noviembre. Año 2008. 16:36h de la tarde. 6.9 ºC de temperatura en La Comella. 16% de humedad relativa. Estado de la mar en Lanzarote Oeste: Marejada.

Después de varios días (¡semanas, incluso!) sin ver el sol, me dispongo a iniciar esta nueva aventura en compañía (¡por fin!) del astro rey y de unos compañeros de profesión enfrascados en la apasionante explicación de un siempre bienvenido vecino granadino, "profeta" de este interesante y exprimible medio de comunicación.

Y, para empezar, compartir con vosotros una sonrisa, un guiño, una de esas historias divertidas que nos permiten evadirnos por un momento y dejar que florezca aquel chiquillo inocente, travieso y curiosín, que todos llevamos dentro. O, al menos, así lo espero...