Aquí tenéis mi felicitación de Navidad de este año. Para ello, he escogido un vídeo (Dancing) que me enviaron un día por correo electrónico. Espero que os guste tanto o más que a mí (puede que tarde un poco en cargar, pero vale la pena, os lo aseguro), y que os deje, como mínimo, el mismo buen rollo que me quedó a mí cuando acabé de verlo.
Así pues, ¡Feliz Navidad y Próspero Año 2009! :-)
Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.
En esta ocasión, os dejo un vídeo explicativo de cómo preparar la cena de Navidad, ya que esta semana no he dejado ninguna receta en El rincón de la receta inaugurado hace dos semanas en el espacio habilitado que tenemos para comer en el curro.
¡Tomad nota de todos los pasos!
Os dejo, además, el enlace a la página oficial, donde encontraréis este y otros muchos vídeos de estos simpáticos amigos :-)
¿Os gusta el fútbol? Entonces, seguro que os gustará este vídeo. ¡Esto sí es jugar a fútbol!
Vendo tres teléfonos: dos que ya no utilizo (les voy cambiando la tarjeta para no tener dos números diferentes) y otro que sólo utilizo de vez en cuando.
Los teléfonos son los siguientes:
1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución.
2. Un Nokia modelo un poco antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.
3. Un Sony Ericsson con tapa y bastantes juegos.
Si no quieres ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre.
Te lo agradeceré infinitamente, necesito el dinero URGENTEMENTE (HIPOTECA).
Saludos.
En esta ocasión, aquí tenéis una presentación que nos demuestra cómo la medicina también va avanzando gracias a las nuevas tecnologías.
¿Quién conoce la diferencia que existe entre "tú" y "usted"? Aquí tenéis un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella, que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces, el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego echa un polvo con su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
- ¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! - responde el director.
Luego, el detective pregunta:
- ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
- Sí, cómo no...
Y el detective dice:
- Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego echa un polvo con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
¡¡¡ VIVA LA GRAMÁTICA !!!
Aquí os dejo las mejores posturas en la cama, porque nunca está de más aprender cosas nuevas... :-)
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto - dice el candidato.
Entonces, el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y se ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección. ¿Usted, qué piensa que es?
- Un coche - dice el candidato.
- Un coche es muy poco. ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen...?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm... - dice el psicólogo, que continúa. - Le voy a hacer otra pregunta: usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección. ¿Qué es?
- Una moto - dice el candidato.
- Sí, pero, ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki...?
- Pero si es una calle oscura, ¿cómo lo voy a saber? - (ya medio nervioso).
- Hummm... - dice el psicólogo. - Aquí va la última pregunta: en la misma calle oscura, usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento. ¿Qué es?
- Una bicicleta.
- Sí, pero, ¿qué tipo de bicicleta? ¿Una Caloi, una Raleigh...?
- ¡No sé!
- Ha sido usted descalificado - dice el psicólogo.
Entonces, el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo responde:
- ¡Claro que puede!
- Usted, señor, está por la tarde, casi noche, en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso. ¿Qué es?
- ¡Ah! - dice el psicólogo. - Es una puta.
- Sí, pero, ¿qué puta? ¿Su hermana, su hija, su mujer o su puta madre...?
¡Hay que ver, cómo han cambiado las cosas gracias a la tecnología...! :-)
En esta ocasión, os propongo uno de los mejores anuncios televisivos que he visto circulando por la red. Lo que más me ha gustado es que está hecho íntegramente con personas formando diferentes figuras.
¡Espero que os guste!
En esta ocasión, os propongo un bonito viaje por algunas ciudades europeas a través de la grandiosidad y del romanticismo de la noche.
¡Disfrutad del viaje!
Hoy os dejo un escrito que me han enviado por correo electrónico en el que podréis comprobar cómo ha cambiado España en los últimos 30 años.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y, si tienes sed, el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso, cuando aterrizas, te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase; según entra al colegio, le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar.
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas bofetadas bien merecidas. Al llegar a casa, tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan. Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra. Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras eschaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrcción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún en un viaje todo pagado se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
