Si ya lo digo yo, que la profesión de maestro es una profesión de alto riesgo, jejeje.
Maestra despistada
View more presentations from josemanuelmolina.
martes, 31 de marzo de 2009
lunes, 30 de marzo de 2009
Fotografías
Aquí os dejo una presentación con unas fotografías impresionantes. ¡Disfrutarlas! :-)
Fotos
View more presentations from josemanuelmolina.
miércoles, 25 de marzo de 2009
Cómo destrozar un huevo de Pascua
Si os complicáis la vida, es porque queréis, porque es muy fácil...
martes, 24 de marzo de 2009
Esa foto con mal fondo...
¿Qué ocurre cuando un fondo arruina una buena foto? Pues aquí tenéis el resultado :-)
Buenas fotos, mal fondo
View more presentations from josemanuelmolina.
lunes, 23 de marzo de 2009
Escuela con contestador
Aquí os dejo una propuesta de mensaje para el contestador automático de una escuela, a ver qué os parece ;-)
Escuela con contestador
View more presentations from josemanuelmolina.
sábado, 14 de marzo de 2009
Ilusión óptica
Os dejo una ilusión óptica que es una pasada. ¡Espero que la podáis ver!
Ilusión óptica
View more presentations from josemanuelmolina.
Oferta de empleo
Para todas aquellas profesoras que están buscando una plaza, aquí les dejo una oferta de trabajo que me han enviado por correo electrónico, por si hay alguna interesada.
viernes, 13 de marzo de 2009
El vendedor de El Corte Inglés
¡Esto es un buen vendedor, y lo demás son tonterías!
El vendedor de El Corte Inglés
View more presentations from josemanuelmolina.
domingo, 8 de marzo de 2009
En busca de la paz interior
Sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. Mmmmmmmmmm... :-)
miércoles, 4 de marzo de 2009
Más recuerdos...
Los chinitos de la suerte
Éstos se ponían en las pulseras y daban suerte a su portador. Tienen unos primos llamados los chupos de la suerte y que, también según su color, daba suerte o felicidad o bla, bla, bla. Los chupos fue una moda bastante duradera que acabó a su vez degenerando en chupos con forma de biberón o de delfín y demás animales.
Los chicles de BOOMER
El Blandiblu
El Tamagochi
Fue una moda pasajera debido al alto precio del aparatito. Aquel ser virtual que requería más cuidados que un bebé.
El Cococrash
La cámara payaso
Las ranitas saltarinas
Creo que entraba de regalo en los Danone.
El Sacapompas
¡Vaya horas de entretenimiento que ha proporcionado este aparato!
El saco de la risa
Los PIN&PON
Sobran las palabras...
La familia Potato
Diseña la moda
El CINEXIN
El Hundir la flota
Las chanclas de goma
Las había de todos los colores.
Las pulseras de plástico
Eran especialmente populares entre las chicas.
El caramelo flauta
El boli de diez colores
La piscina azul
Complementada con el balón de Nivea.
Gomas de Astérix
Creo que entraban en los chetos, si no me falla la memoria.
WALKMAN
A pesar de que el de la imagen sea de la marca Sony, el walkman será walkman para siempre. Padre del discman, abuelo del mp3 y bisabuelo del ipod. Todavía recuerdo la pesadez de manejar casettes.
El flan Chino Mandarín
El TANG
El Frigopie
El juego de agua
Los cuadernillos Rubio
Los visores de excursiones
El MIKOLAPIZ
El FLAS (o como coño se escriba)
Los globos de agua
¡Cómo triunfaban en verano!
La pistola de agua
Venganza de un profesor
Cuentan que cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final decidieron que, al terminar el examen, hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche. No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
"¡De coña!", pensó cada uno de ellos en su clase separada. "¡Esto está chupao!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página sólo había una pregunta:
¿Qué rueda exactamente fue la que rebentó? (6 puntos)
lunes, 2 de marzo de 2009
¿Du yu espic inglish?
Según se dice en Internet, el siguiente texto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
Desde que las insignias se llaman pins; los maricones, gays; las comidas frías, lunchs; y los repartos de cine, cástings, este país no es el mismo. Ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño, los niños leían tebeos en vez de cómics, los estudiantes pegaban pósters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake; ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting; en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilitzan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el masaje.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace másters y nunca consigue aparcar, pero siempre encuentra un párquing. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el mánager.
Los importantes son vips; los auriculares, walkman; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters y hasta nannies cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, ¡casi siempre con la public-relations!, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos, trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario "El Caso", pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que os haya gustado. Yo, antes de leerlo, no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.
Va de jefes...
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí - le contesta. - Se encuentra usted en un coche, a unos 7 km del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del coche.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo; porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? - pregunta el de la calle.
- En efecto - responde orgulloso el del coche. - ¿Cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos y preguntarme. Pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía.
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
MAESTRO DE PRIMARIA
Porque quería llegar al otro lado.
MAESTRO DE SECUNDARIA
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3.050.
PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX
Era históricamente inevitable.
CAPITÁN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR.
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar la carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON
El pollo no cruzó la carretera; repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo 2009" que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.
BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO
Y, sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSE MARÍA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP.
JOSE LUIS RODRÍGUEZ ZAPATERO
El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.
JESÚS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 €, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
NEO (MATRIX)
El pollo no existe.
EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.
ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el Gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda.
Hemos decidido también que, después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)