Cómo han cambiado las cosas... :-)
Era digital
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viernes, 29 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
Funcionarios
Os dejo el vídeo de un divertido monólogo protagonizado por la siempre genial Amparo Baró en el programa El Club de la Comedia. En esta ocasión, ponemos todas las miradas sobre los funcionarios :-)
viernes, 22 de mayo de 2009
Descubrimientos del hombre y de la mujer
Somos diferentes :-)
Descubrimientos del hombre y de la mujer
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miércoles, 20 de mayo de 2009
Mar Adentro en Estrenos de Cartelera
¿Recordáis aquella presentación de Mar Adentro en Estrenos de Cartelera de Homo Zapping? ¡Genial!
lunes, 18 de mayo de 2009
El ciruelo
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros una de las bromas del equipo de Anda Ya de los 40 Principales. ¡Para mondarse!
domingo, 17 de mayo de 2009
El tabaco
En esta ocasión quiero compartir con vosotros un monólogo de El Club de la Comedia sobre el tabaco interpretado por Alexis Valdés. Espero que os guste :-)
La concejala antropófaga
Aquí os dejo el último corto de Almodóvar con la genial Carmen Machi como protagonista. ¡Disfrutadlo!
sábado, 16 de mayo de 2009
viernes, 15 de mayo de 2009
Nature's Best Photography
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros una presentación con las mejores fotos de la naturaleza en los últimos diez años tomadas por la revista Nature's Best Photography. ¡Disfrutarlas! :-)
Fotos naturaleza
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martes, 12 de mayo de 2009
Manifiesto masculino vs. Manifiesto femenino
La primera parte de cada punto es del manifiesto masculino; la segunda, la del manifiesto femenino. No tiene desperdicio :-)
1. Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
2. Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes.
3. A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor, acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafísicos" en la cabeza.
4. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
5. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje. Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo, también. Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
6. Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
7. Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
8. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. Un coitoque dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
9. TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 centímetros.
10. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", reaccionaré como si nada malo pasara. Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un "soborno" para conseguir sexo.
11. ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?
12. No preguntes "¿Me quieres?". Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
lunes, 11 de mayo de 2009
Vida sana
He aquí la demostración de por qué a los seres humanos nos falta tiempo, jejejeje.
Vida sana
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domingo, 10 de mayo de 2009
El baile del esqueleto
Aquí os dejo un vídeo en el que un simpático esqueleto se pega un baile en Las Ramblas de Barcelona. ¡Genial! :-)
Arquitectura extraordinaria
Arquitectura: La arquitectura es el arte o técnica de proyectar y construir edificios.
Extraordinaria: Fuera de lo habitual o común.
Arquitecturas extraordinarias
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Descubre quién es tu modelo a seguir
Comprueba con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir. No hagas trampa y no veas las respuestas al final.
- Piensa un número del 1 al 9.
- Multiplícalo por 3.
- Súmale 3.
- Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas a por la calculadora, ¿eh?).
- Obtendrás un resultado de 2 dígitos. Súmalos entre sí para que quede con un sólo dígito.
¿Listo?
Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quién es tu modelo a seguir:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprha Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Jose Manuel Molina
10. Teresa de Calcuta
Lo sé... Tengo ese efecto en la gente. ¡Algún día podrías ser como yo, créeme!
P.S. No intentes probar con otros números. ¡Soy tu ídolo! :-)
Nombres raros
Si es que, a veces, los padres pueden ser muy crueles... :-)
Nombres raros
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viernes, 8 de mayo de 2009
miércoles, 6 de mayo de 2009
La viejecita en la farmacia
Si es que son como niños... :-)
La viejita en la farmacia
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domingo, 3 de mayo de 2009
¿Sabías qué?
Nunca te acostarás sin saber una cosa más... :-)
¿Sabías qué?
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sábado, 2 de mayo de 2009
Curso acelerado de sexo
Aquí os dejo unas preguntas sorprendentes sobre sexo que la gente se supone que hace en los foros, con las respuestas correspondientes:
1. ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día doce del ciclo; yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla. Minutos después, me toqué la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter", que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2. Si es virgen y le entra semen, ¿pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia y tenemos la siguiente duda: si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, ¿puede pasar algo? ¿O no entra el semen cuando es virgen?
Para naaaada. Si es virgen, tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo, te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho: TIENE MANGO SÍ O SÍ.
3. Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.
Pero, ¿qué dices? Para naaaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene llama por teléfono y tose; en ese supuesto, no tienes apaño.
4. ¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con Loctite y un dedal.
5. ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6. Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo. ¿Eso por qué es, y es malo?
A ver, Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?
7. Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas, puedes acudir a "pajeros sin fronteras"; ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8. Mi semen es transparente, y ya tengo 17... ¿Por qué? ¿Será que soy estéril?
¡AY DIOSSSS MÍÍÍÍÍÍÍÍO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO! La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias.
9. ¿El semen deja manchas en la ropa?
Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10. Si quiero insiminarme artificial, ¿sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "insiminación" barata, sí... Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11. ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12. He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene. Incluso los gases ya no le suenan como antes, sólo se oye como un viento. ¿Consejos, por favor?
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13. Cuando el animal eyacula dentro de mujer, ¿puede que se embarace? ¿O el hombre en un animal hembra?
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema, el panadero, y de ahí salió Rizos, el de la llamada del ahorro.
14. ¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida?
Lamentablemente, sí (esto entre nosotros; para mí, que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15. Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿Eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya, si vas al endocrino, te cagas; lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones, que te estás poniendo como una foca!!
16. ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo, si es chica, le llamo "mi media naranja".
17. Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución. ¿Hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y diecisiete globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18. ¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculación y sin condón?
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre... Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19. ¿Por qué no me queda bien el condón?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion, fashion.
20. ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mí siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino, puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21. Si tengo relaciones a diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas? ¿Les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22. Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo. ¿Es normal?
Yo creo que sí, hombre, no te preocupes por eso. Tambien, lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y, cuando quieras eyacular, le das un besito.
23. ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
La importancia de capturar el momento justo
He aquí un ejemplo de la importancia que tiene el hecho de capturar una imagen en el momento justo :-) (¡Dale al play y disfruta!).
Capturar el momento
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