Increíble lo que se puede llegar a hacer con unas botellas y unos patines :-)
miércoles, 23 de diciembre de 2009
lunes, 21 de diciembre de 2009
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Hay que reconocer que, a veces, la publicidad es capaz de crear cosas geniales como éstas... :-)
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El retorno de David
The American Way Of Life, jejejeje.
El retorno de David
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Ventajas de llegar al medio siglo
Hoy quiero compartir con vosotros un correo que me llegó dedicado a aquellas personas que ya han llegado al medio siglo de edad. Espero que os guste :-)
Ventajas de llegar al medio siglo:
- Te importa un huevo el currículum.
- Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
- Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
- La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
- Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
- Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
- Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
- Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
- Puedes pasar sin sexo... ¡¡pero no sin tus gafas!!
- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
- La ropa que te compras ya no pasa de moda.
- Los pecados capitales han cambiado, como la "lujuria" por la "gula".
- En breve, no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco te importa.
lunes, 14 de diciembre de 2009
Calendario 2010
Para ellos y para ellas :-)
Calendario 2010
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Siempre es bueno ampliar el vocabulario (Les Luthiers)
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en donde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno, más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole...
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.
Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado. Vamos a ver: ¿cuánto dura el orgasmo masculino? Pues el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las Olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a al vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado.
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí. ¿Y usted, ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Que el rector se ha acostado con él? ¿Y cómo sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: "Al sexo hay que echarle imaginación". ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
Que si "la carretilla"..., que si "el molinete"..., que si "la variante de la medusa"... ¿La variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé no hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que "en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo". Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo: insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque... además, si es del género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PP ya lo habría privatizado.
Peluches
El peluche que esté libre de pecado, que tire la primera piedra, jejejeje.
Peluches
Cargado por Amiga. - Mira más vídeos divertidos.
domingo, 13 de diciembre de 2009
Un consejo
Aquí os dejo un consejo. Tomad buena nota.
Un consejo
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Prohibido reírse
Una vez más, otro vídeo de la prueba Prohibido reírse del programa Los irrepetibles de Amstel, con el genial Secun de la Rosa :-)
Prohibido reírse
Otro vídeo con la prueba Prohibido reírse del programa Los irrepetibles de Amstel. Y, como no, genial como siempre Secun de la Rosa :-)
Cuándo se debe prohibir el uso del tanga
1. Cuando se pone por fuera.
2. En un campo de fútbol.
3. Cuando trata de escaparse.
4. Cuando no sabes ni siquiera ponértelo.
5. Cuando parece el abrazo del oso.
6. Cuando los sobacos casi lo tocan.
7. Cuando te mantiene en una pieza.
8. Y, finalmente, cuando regresas de la tumba.
Cómo explicar el nacimiento de un niño en el siglo XXI
Las abejas, las flores, la semilla en la tierra... ¡Eso está desfasado!
SEAMOS MODERNOS:
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien, hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook.
Papá le mandó a mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y papá introdujo su pendrive en el puerto USB de mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta de que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses... Apareció el Spyware.
Manipulación de fotografías
Aquí os dejo una serie de fotografías manipuladas. ¡Disfrutarlas! :-)
Manipulación de fotografías
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Para las creídas
Para algunas de las chicas, ahí va eso :-)
Para las creídas
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El abogado y la fulana
Si ya lo dicen, que si no fuera por los abogados, los abogados no exisitirían, jejeje.
El abogado y la fulana
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sábado, 12 de diciembre de 2009
¿Éste es el mundo que queremos?
Hoy quiero compartir con vosotros un vídeo de reflexión. ¿Es éste el mundo que queremos? Que cada uno juzgue como crea conveniente.
Esos pequeños traviesos...
El abuelo está viendo la televisión y, de repente, se encuentra con un canal porno. Luego de ver las imágenes por cerca de veinte minutos, se da cuenta de que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
- Hijito... ¿viste a ese señor en la televisión?
Y el niño le responde:
- Ti.
Luego le pregunta:
- ¿Y viste a la señora en la televisión?
Y el niño le responde:
Ti.
Y luego el abuelo le pregunta:
- ¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la televisión?
Y el niño le responde:
- Ti.
E insiste en preguntarle:
- ¿Y qué opinas?
Y el niño le responde:
- Tengo duda.
Intrigado, el abuelo le dice:
- ¿Y qué duda tienes?
Y el niñito le responde:
- ¡Tengo duda la pidula!
El baño del cura
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba a bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la Madre Superiora y le dice:
- Madre, ¡he sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que ésa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
- ¡Viejo hijoputa! ¡¡Y a mí que me tenía engañada con que era la trompa del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años!!
jueves, 3 de diciembre de 2009
Consejo inversor para afrontar la crisis
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1. Disfrutará moviendo su dinero.
2. Verá crecer su inversión.
3. No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4. Sólo usted decide cómo proteger su inversión.
5. Sólo usted decide dónde meter su dinero.
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