domingo, 26 de diciembre de 2010
La vuelta de los controladores
Los controladores aéreos españoles vuelven al trabajo tras abandonar la huelga:
El drama de Belén Esteban según "El jueves"
Lamentablemente, la noticia del divorcio belenil conmocionó a España. Y el incisivo análisis de los jóvenes contertulios de El jueves, que juntos no suman ni ocho años, ha convusionado Youtube. Aquí os dejo el que podéis en contrar en la web de El jueves, donde nació, y podréis decir: cuando yo vi aquel vídeo, ¡era mejor! :-)
Las gafas de la novia
Dicen que un chico se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decició por unas y se las compró...
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta,
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda; de hecho, me enseñó las suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esa chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente, me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente, me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.
En fin, para qué te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas... Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso.
Tu Carlos
Cómo decidir con quién casarse
Dicen que los borrachos y los niños dicen siempre la verdad; pues entonces, hay que seguir los consejos de estos niños, jejejeje.
Cómo decidir con quién casarse
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Va de cerebros
Hombres y mujeres somos diferentes. Y si no, prestad atención :-)
Cerebros
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sábado, 25 de diciembre de 2010
Pedagogía de la ternura
La nueva ley de educación española propone la continua motivación por parte del educador. Como afirma la psicología educacional moderna, la llamada Pedagogía de la ternura alienta el desarrollo integral del educando hacia el abordaje de sus expectativas de logro.
Veamos un ejemplo:
Al iniciarse la relación pedagógica, es necesario dar muestras de afecto, cariño y contención, a través de un diálogo frecuente y motivador.
¿Cómo va todo? ¿Bien?
Después de una semana, si los logros no son los esperados, una palmada de aliento actuará como estímulo afectivo, implicándolo en los objetivos.
¡¡¡Tenemos que esforzarnos un poco más!!!
Después de un mes, si los resultados aún no se hubiesen alcanzado, es aconsejable recurrir al silabeo de las consignas:
Tie-nes-que-es-tu-diar-más-por-tu-bien...
Después de un trimestre, si el educando aún no ha podido superar los contenidos mínimos, las consultas de los padres se hacen cada vez más frecuentes, y docentes y preceptores ya no saben qué hacer, se aconseja confirmar si el educando ha entendido la consigna con exactitud, como muestras de contención y preocupación.
¿Qué parte de TIENES QUE ESTUDIAR MÁS no entendiste?
Con ternura y contención, todo es más sencillo de alcanzar, ¿no? :-)
Nueva tienda Ferrari en Andorra
Lo que no sabemos es a qué Andorra se refieren exactamente, jejejeje.
Moraleja
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
- Dejadlo ahí en un rincón que más tarde me encargo de él -respondió el negro.
Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice:
- Por favor, señor negro, no me haga eso; después de que me haya dado por el culo mi vida será una ruina, estará acabada. ¡Tenga piedad, por el amor de Dios!
- ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! -le increpó el negro.
Al rato, vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
- Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.
- Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo.
Una hora después traen otro pobrecito.
- Negro, a éste le cortas la polla y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.
- Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente, le traen a otro.
- Negro, a éste lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito a la familia.
En ese momento, el primer tipo le dice al negro en voz bien baja:
- Señor negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que... ¡¡YO SOY EL DEL CULO!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de que el tuyo no es tan grave.
Buscando en Gugel
Norlamente, todos aquellos que no dominan el inglés ponen en un aprieto al... "señor guguel". Y "él" es tan amable que que incluso "traduce", sin enfadarse ni nada. Porque resulta que hay millones de criaturas que "hablan de oído". Y si no, mirad de qué os hablo, jeje.
Buscando en gugel
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jueves, 23 de diciembre de 2010
Ikea y los coches
Ikea amenaza con vender coches. Dios os coja confesados (a los que sois creyentes). Que la fuerza nos acompañe (para el resto, jejejeje). ¡¡Buena suerte!!
¡¡Ah, se me olvidaba decirte que viene con la herramienta!!
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Sexo en el coche
Sexo en el coche; piensan que no son observados por nadie, pero el ojo humano lo ve todo. Si fuerzas un poco la vista, los verás; si no, mira más abajo...
¿Ya los véis? Vayamos un poco más cerca...
¿Y ahora? Espera, que seguimos ampliando...
¿¿Qué esperabais ver?? :-)
martes, 21 de diciembre de 2010
lunes, 13 de diciembre de 2010
Cena de Navidad
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros lo complicado que puede llegar a ser la organización de una cena de Navidad de empresa. ¡A ver si estáis de acuerdo! :-)
Primer correo
DE: Aranzazu (departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante "El Asador de Pedro". El dueño, Pedro, nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizará el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto, todo aquél que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El feje tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepase los 6 euros, a fin de que este gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias!
Atentamente,
Aranzazu
Departamento de RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (departament de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que, a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello, no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento de RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu (departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos Anónimos, recibida ayer a última hora en este departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, este departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si se debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante, la Dirección ha dejado en mis manos este asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente; estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para AA.AA.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable (textualmente, "una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento de RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una empresa tan variopinta! ¡Quién me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre! No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuándo empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cúanto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá "El Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en esta época del año los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los cinco trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de esta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RR.HH., al menos con 6 días de antelación, una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento de RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la Empresa, a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departament de RR.HH.
Sexto correo
DE: Aranzazu (departamento de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
¡¡PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS! ¿¿¡¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!?? Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN "EL ASADOR DE PEDRO"! POR TANTO, HABÁ CARNE... ¡¡MUCHA CARNE, MUCHÍSIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO, OS ODIA PROFUNDAMENTE,
Aranzazu
Departamento de RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RR.HH.)
A: Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza". Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
lunes, 6 de diciembre de 2010
Tabla de conversión de colores entre hombres y mujeres
Si es que, se mire por donde se mire, somos diferentes, jejeje.
sábado, 4 de diciembre de 2010
El cazador y el oso
Haced clic en la imagen e iréis a una web sobre un anuncio de Tippex buenísimo; se trata de que vosotros le digáis al cazador lo que queréis que haga, y él lo hace. ¡Funciona! ¡Increíble! :-)
Unos chistes
EL INDIO
Un indio le dice a su esposa:
- Yo orinar whisky.
La india dice:
- Yo buscar dos vasos con hielo.
Y el indio dice:
- No, buscar uno sólo, tú beber de la botella.
EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- Tres veces por semana.
- No... Quiero decir si masculino o femenino.
- ¡Lo que caiga!
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Es que tienes tan poca lana...
- ¡¿Vinimos a follar o a tejer?!
EN UNA FIESTA
un tipo se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una follada mágica?
- ¿Qué es una follada mágica?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
- Señora, usted tiene menos de doce horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor; lo hacen una vez y ella pide repetir. Lo hacen de nuevo y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
- ¡No jodas! Mañana tengo que madrugar y tú no...
VASCOS DE PESCA
El padre vasco se va de pesca con su hija de diez años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta:
- ¡Hijita! ¿Qué te pasó?
- Fue un mosquito, mamá.
- ¿Te picó?
- No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
- ...y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Le pareció bien a su familia?
- Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.
EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día, entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de la talla 42.
- No... Es muy pequeño.
Entonces, le da uno de la talla 44.
- No... Éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de la talla 54.
- Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
- ¡Hermenegilda! El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?
- ¡¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!!
EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas del cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio.
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
- Jefe, sáqueme de una duda: ¿el Titanic se hundió o se quemó?
HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, cadenas de televisión... todos detrás de la gallina.
- Señora gallina, ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Señor gallo, ¿cómo ha logrado semejante proeza?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta del avestruz.
CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Doctor, ¿qué pasa con mi hija, qué es lo que tiene?
- Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo BIC.
- ¿Azul, doctor?
- No... Todo mordido.
El ojo
Tomad buena nota de todas las instrucciones, a ver si véis el ojo.
Imagen del ojo
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La merluza congelada
Pedro: ¿Cómo es que has acabado con ese ojo morado?
Diego: Nada, que me han dado con una merluza congelada en la cara.
P: Coño, ¿y eso?
D: Es que ayer mi mujer llevaba minifalda, se agachó para coger no sé qué del congelador y... bueno, su culo me pone a mil y qué quieres que te diga, no lo pude resistir, así que se la clavé allí mismo.
P: ¿En serio?
D: Claro. Pero ella no quería y no paraba de moverse, con lo que yo me excitaba todavía más.
P: ¡Vaya!
D: Además, se puso a gritar como una loca y eso me ponía aún más cachondo.
P: Guau, me estoy imaginando la escena...
D: Entonces, mientras me la beneficiaba a más no poder, consiguió agarrar una merluza congelada y me la tiró a la cara.
P: No lo entiendo. ¿Acaso a tu mujer no le gusta follar?
D: Por lo que se ve, en el Carrefour no...
Prohibido reírse
Aquí os dejo otro vídeo de la prueba Prohibido reírse del programa Los irrepetibles de Amstel, con el genial Secun de la Rosa. ¡A ver si aguantáis sin reír! :-)
jueves, 2 de diciembre de 2010
Todo hogar necesita un Harvey
Esto sí que es una buena forma de promocionarse, y lo demás son tonterías :-)
viernes, 26 de noviembre de 2010
martes, 23 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
Cómo llegar al orégano
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tené condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en todas las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
Petición de mano
España, rica en diversidad de gentes... :-)
Petición de mano
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Localizador de maridos
¿Queréis localizar a vuestro marido en cualquier momento del día? Seguid las instrucciones de la siguiente página web, y a través de su número de teléfono móvil, podréis saber en qué lugar se encuentra en todo momento :-)
Alumnos inteligentes
Profesor: ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
Alumno: Puré de patata, señor profesor.
Profesor: Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.
Alumno: Yo camino, tú caminas, él camina...
Profesor: ¡Más deprisa!
Alumno: Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.
Profesor: Llovía, ¿qué tiempo es?
Alumno: Es un tiempo muy malo, señor profesor.
Profesor: ¿Cuántos corazones tenemos nosotros?
Alumno: Dos, señor profesor.
Profesor: ¿Dos?
Alumno: Sí, el mío y el suyo.
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.
- Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.
Profesor: Paco, diga cinco cosas que contengan leche.
Alumno: Sí, señor profesor. Un queso y cuatro vacas.
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho: ¿Qué es un fraude?
Alumno: Un fraude es lo que está haciendo usted.
Profesor, indignado: ¿Cómo es eso?
Alumno: Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.
Profesora: María, señale en el mapa dónde queda América del Norte.
María: Aquí está.
Professora: Correcto. Ahora, los demás respondan, ¿quién descubrió América?
Los demás: María.
Profesora: Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
Juanito: No, señora profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.
Profesora: Arturo, tu redacción Mi perro es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?
Arturo: No, profesora, es que el perro es el mismo.
Profesora: Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?
Carlitos: profesora.
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