Ahí van unas cuantas verdades como puños, a ver si estáis de acuerdo:
- Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y... ¡ni puta idea de qué hora es!
- El día que Álex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones... Tú no eres moderno, tú eres gilipollas...
- Yo también dije: "¡¡Trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
- ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...
- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
- ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
- No entiendo cómo la gente se duerme en el metro y se despiertan en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas.
- Mi madre también me dijo: "Como vaya y lo encuentre...". ¡Y lo encuentra!
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: "¡Ésta es la primera vez que me siento en todo el día!".
- (Todos listos para la foto) "Ay no, está grabando".
- Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!".
- Yo también me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
- Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
- Madres que dicen: "Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces".
- Señoras que dicen: "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste".
- Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
- Mamá, hazme algo de comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve a "El diario de Patricia".
- Yo también dije: "Mañana me levanto temprano y estudio".
- Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
- Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan "¿quién es?" decimos: ¡¡YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen "almóndigas" y "cocretas" y "fambruesa".
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes...".
- Yo, de fiesta, también he gritado "TOOOOOMAAAAAAAA" cuando entra un temazo.
- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un diez.
- También he puesto el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo...
- ¿Abre fácil? ¡LOS COJONES!
- Los cortes de digestión no existen, son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
- Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
- A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
- Es mejor hablar en clase que en el recreo.
- Yo también sigo viendo capítulos repetidos de Los Simpson.
- A mí también se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.
