Verdades como puños

Ahí van unas cuantas verdades como puños, a ver si estáis de acuerdo:

• Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
• Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
• Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
• Saco el móvil, miro la hora, lo guardo y... ¡ni puta idea de qué hora es!
• El día que Álex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
• Sí, a mí también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
• Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones... Tú no eres moderno, tú eres gilipollas...
• Yo también dije: "¡¡Trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
• El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
• ¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojones!
• Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...
• ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
• ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
• Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda...
• No entiendo cómo la gente se duerme en el metro y se despiertan en su parada.
• Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
• A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas.
• Mi madre también me dijo: "Como vaya y lo encuentre...". ¡Y lo encuentra!
• Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
• Mi madre también dice: "¡Ésta es la primera vez que me siento en todo el día!".
• (Todos listos para la foto) "Ay no, está grabando".
• Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
• Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡Siga a ese coche!".
• Yo también me he hecho chuletas en la calculadora Casio.
• Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.
• Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
• Madres que dicen: "Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces".
• Señoras que dicen: "Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste".
• Seamos realistas: nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
• Mamá, hazme algo de comer. ¿Por qué no te lo haces tú? No, da igual, no tengo hambre.
• Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve a "El diario de Patricia".
• Yo también dije: "Mañana me levanto temprano y estudio".
• Yo también he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
• Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan "¿quién es?" decimos: ¡¡YO!!
• Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
• Señoras que dicen "almóndigas" y "cocretas" y "fambruesa".
• Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
• Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
• En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
• Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
• Yo también me he dicho: "Esto ya lo he vivido antes...".
• Yo, de fiesta, también he gritado "TOOOOOMAAAAAAAA" cuando entra un temazo.
• A mí también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un diez.
• También he puesto el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
• Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
• Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
• Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
• Mi cuarto se desordena solo...
• ¿Abre fácil? ¡LOS COJONES!
• Los cortes de digestión no existen, son los padres.
• Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
• Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
• Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
• Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
• A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.
• Es mejor hablar en clase que en el recreo.
• Yo también sigo viendo capítulos repetidos de Los Simpson.
• A mí también se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora.