En mi mundo hay sitio para ti: febrero 2011

lunes, 28 de febrero de 2011

El socorrista

Este tío sí que es un socorrista con dos cojones, jejejeje.

El ciego

Esta vez os dejo una buena broma del canal TF1, de nuestros vecinos franceses, sobre un ciego en un parque acuático :-)

Un poco de todo

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Jordi

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Animación rebelde

¿Qué es lo que ocurre cuando la animación se rebela en contra de su animador...? :-)

miércoles, 16 de febrero de 2011

Novio cabrón

Esto sí que es un novio cabrón, jejejeje.

Botiquín imprescindible

Tomad buena nota de todos los medicamentos que son imprescindibles tener en el botiquín de casa. ¡Avisados estáis! :-)

martes, 15 de febrero de 2011

Lo que nos hace humanos

Aunque lamentablemente pasen cosas de este tipo, os dejo un anuncio que encuentro que es precioso.

¿Quién creéis que fingen mejor, los hombres o las mujeres? En el programa El hormiguero decidieron comprobarlo. Para ello, hicieron un casting con niños y niñas que comían un yogur lleno de sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir: Yogures glotones. ¡Qué ricos, uuummmm!. Se admiten opiniones :-)

domingo, 13 de febrero de 2011

Influencia china

Si es que hay que ser más claros, hombre :-)

Hombres en el baño

Este vídeo demuestra que los hombres también podemos hacer dos cosas a la vez, jejejeje.

jueves, 10 de febrero de 2011

Museo virtual de la escuela

Porque nunca tenemos que olvidar de dónde viene el mundo... :-)

Museo virtual de la escuela

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lunes, 7 de febrero de 2011

Servicio de asistencia técnico

CASO 1

Técnico de servicio (TS): ¿Qué ordenador tiene?
Usuario (U): Uno blanco.
TS: (Silencio)

CASO 2

U: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
TS: ¿Ha intentado apretar el botón?
U: Sí, claro, está como pegado...
TS: Eso no suena bien, tomaré nota.
U: No... Espera... No había metido el disquete, está todavía en la mesa. ¡Gracias!

CASO 3

TS: Haga clic sobre el icono de "Mi PC", a la izquierda de la pantalla.
U: ¿Su izquierda o mi izquierda?

CASO 4

TS: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
U: Hola, no puedo imprimir.
TS: Por favor, haga clic en "Inicio" y...
U: ¡Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores, coño!

CASO 5

U: Hola, buenas tardes. No puedo imprimir. Cada vez que lo intento dice "No se encuetra la impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado enfrente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

CASO 6

U: Tengo problemas para imprimir en rojo.
TS: ¿Tiene una impresora a color?
U: No, la mía es blanca.

CASO 7

TS: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
U: Un osito de peluche que mi novio me compró.

CASO 8

TS: Ahora, pulse F8.
U: No funciona.
TS: ¿Qué hizo exactamente?
U: Presionar la F ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

CASO 9

U: Mi teclado no quiere funcionar.
TS: ¿Está segura de que está conectado?
U: No lo sé, no alcanzo la parte de atrás.
TS: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
U: OK.
TS: ¿El teclado sigue con usted?
U: Sí.
TS: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?
U: Sí, hay otro aquí. Uy... ¡¡Éste sí funciona!!

CASO 10

TS: Tu password es "a" minúscula de andamio, "V" mayúscula de Víctor, el número 7...
U: ¿7 en mayúscula o en minúscula?

CASO 11

U: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
TS: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
U: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
TS: ¿Me puede decir cuál era el password?
U: 5 asteriscos...

CASO 12

U: Tengo un grave problema: un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece...

CASO 13

U: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
TS: Mire en el escritorio: ¿qué tiene ahí?
U: Muchos papeles y mi bolso.

Algunas preguntas existenciales

En esta ocasión, quiero compartir con vosotros una serie de preguntas existenciales pronunciadas por el genial Pablo Motos, a ver qué os parecen:

¿Por qué el pan de molde es cuadrado si el choped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice "¿Te duele? Eso es que se está curando..."? Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: "¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo..."

¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué cuando yo compré el piso a mí no me dieron la canica que tienen todos los demás vecinos (¡pero todos!) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

¿Por qué, si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."

¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!

¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no."

¿Por qué cuando un aparato electrónico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

¿Por qué has mirado el techo al leer la sexta pregunta? :-)

Berto Romero: ¿Por qué no pude ser médico?

Otro monólogo genial de El club de la comedia; en esta ocasión, interpretado por Berto Romero :-)

domingo, 6 de febrero de 2011

Eva Hache: Los cables pasan a mejor vida

Como seguramente sabéis, la conductora de esta temporada de El club de la comedia es la fantástica y genial Eva Hache. Aquí os dejo uno de sus comentarios. ¡Disfrutadla! :-)

David Guapo: Amor actualizado

Este es el primero de los monólogos que quiero compartir con vosotros de la nueva temporada de El club de la comedia. Compartiré con vosotros los que más me gusten, como por ejemplo este de David Guapo. ¡Genial!

sábado, 5 de febrero de 2011

Fábulas

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de éstas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... De repente, el toro sacó la lengua y... ¡GLUP! Se papeó la mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

Resulta que un día un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento, pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A6 TDI , amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara.

Pasaron los meses, y un día el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio; el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A6 TDI.

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco , pero dentro había un pajarito. Le dice:

- ¡Pajarito, pajarito, déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!

A lo que responde el pajarito:

- No te dejo, que no hay espacio para los dos.

Y el conejito vuelve a insistir:

- ¡Venga, pajarito, que voy a pillar una pulmonía!

Y el pajarito:

- ¡Que te he dicho que no!

Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.

- ¡Venga, pajarito, que tengo mucho frío! - insistió el conejito.

- ¡No te lo repito más, si digo que no es que no! - afirmó con rotundidad el pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

Pepito en la escuela

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¿Qué es el punto G?

Aquí os dejo una broma que le gastaron a Carlos Sobera cuando presentaba Quién quiere ser millonario. Muy buena :-)

La capa verde

Cuidado con la ira, que a veces las cosas no son lo que parecen... :-)

La capa verde

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Concurso de balcones

Sin lugar a dudas, de los mejores balcones que he visto en un concurso. ¿O no? :-)

Concurso de balcones

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Imágenes hermosas

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Nunca dejes de soñar

Catalana

Celebrábamos la despedida de soltera de una de mis amigas y nos fuimos a un Club de StripTease masculino.

Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros y cuando el "stripper" vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un carrillo del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al macizo de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro carrillo.

En otro intento por impresionarnos, una tercera sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por cómo se estaban poniendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete, de nuevo, en una de las nalgas. ¡Mi alivio duró poco tiempo! Viendo la forma en que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín se dirigió hacia mí. Mientras todas mis amigas me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la oferta. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera.

¿Qué puedo hacer? ¡Entonces apareció la CATALANA que llevo dentro! Saqué la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del culo... ¡Cogí los 80 euros y me fui a casa!

Carta de Jaimito al Niño Jesús

Jaimito le escribe a Jesús:

Querido Niño Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor, si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito.

Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús: CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRÁEME una bicicleta.
Cordialmente,
Jaimito.

Nuevamente, se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente. De nuevo, rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Sin más,
Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y, desesperado, agarra la figura de la Virgen María, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir:

Jesús:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito.