viernes, 21 de diciembre de 2012
viernes, 14 de diciembre de 2012
¿Qué edad tiene tu cerebro?
Aquí os dejo un juego japonés que os va a decir la edad que tiene vuestro cerebro. Haced clic en la imagen y se os abrirá una página web con un cuadro; pinchad en "START", esperad a que acabe la cuenta atrás y... ¡a jugar!
Se trata de que memoricéis la posición de los números que aparecen y de que cliquéis en los círculos que salen después, siempre partiendo del número menor al mayor. ¡No os olvidéis del cero! Al final del juego, sabréis cuál es la edad de vuestro cerebro. ¡Buena suerte!
martes, 4 de diciembre de 2012
martes, 27 de noviembre de 2012
¿Qué pasó el día en que naciste?
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros la dirección de la hemeroteca de La Vanguardia. Si ponéis el día de vuestro nacimiento, podréis ver qué noticias ocurrieron en esa fecha. ¡Espero que os guste!
lunes, 19 de noviembre de 2012
jueves, 8 de noviembre de 2012
Test de rapidez mental
Aquí os dejo un test de rapidez mental, a ver qué tal tenéis las neuronas :-)
Test de rapidez mental
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martes, 6 de noviembre de 2012
jueves, 1 de noviembre de 2012
Dime algo bonito
No me extraña que le pegue cada vez, jajaja. Para mí, el mejor piropo, el último :-)
La tía Amparo
Mi anciana tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
El doctor le contestó: Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda.
¡¡Y ala, a tomar por culo la rodilla...!!
martes, 9 de octubre de 2012
Piropos
El mecánico le dice a su mujer:
Mercedes,Benz... ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio. Porque en esto del Saxo no hay quien Megane.
Y su mujer le contesta:
¡Y qué Maz...da! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León y que Seat lo que Seat, pero con Stylo...
lunes, 1 de octubre de 2012
Lo imposible
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un avance de la BSO de la nueva película de J.A. Bayona, Lo imposible, que se estrenará en cines el próximo 11 de octubre. La música corre a cargo de Fernando Velázquez, autor de otras bandas sonoras como Los ojos de Julia. Un gran músico. Espero que os guste.
miércoles, 12 de septiembre de 2012
Rescate en cadena
No tengo palabra... :-)
Rescate en cadena
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Aparcando
En esta ocasión, os dejo un enlace a un juego para que comprobéis vuestras dotes a la hora de sacar el coche del párquing. ¡Buena suerte!
lunes, 10 de septiembre de 2012
Gemelos
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un vídeo genial que ilustra un pequeño ejemplo de lo que es la vida con gemelos. En mi caso, no pude evitar acordarme de mis ahijados (gemelos, of course, jejeje) y sonreír constantemente mientras miraba la animación. Un ejemplo vale más que mil palabras :-) ¡Espero que os guste!
miércoles, 11 de julio de 2012
¡Tierra trágame!
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y, al sentirse un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes" que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos. Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y, en especial, le llamó la atención uno llamado "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
ÉL: ¡Hola! - contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del Hotel Libertadors, habitación 421.
ÉL: Sí, sí...
ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... ¡No, espera! En realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. ¡Pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar, ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta toooooda la noche. Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
ÉL: La verdad, suena fantástico... Pero señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9.
lunes, 9 de julio de 2012
miércoles, 20 de junio de 2012
Lo que pasa cuando Google se cabrea...
¿Queréis ver lo que pasa cuando Google se cabrea y no encuentra la página que estáis buscando? Haced clic en la imagen y lo sabréis... :-)
viernes, 15 de junio de 2012
Convenio laboral 2012
Aquí os dejo el convenio laboral para este año que me han enviado por correo electrónico. ¡A ver si hay huevos para acatarlo, jajaja!
VESTIMENTA:
- Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.
- Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
- Si viste usted en un término medio, quiere decir que que usted está exactamente donde tiene que estar y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD:
- De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA:
- Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS:
- Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES:
- Todas las empleadas y los empleados de la empresa se tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL:
- No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos/as, familiares, compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
- En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN:
- Ésta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto o substituta.
USO DE LOS BAÑOS:
- Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño por orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados/as cuyos nombres empiecen por "A" irán de las 09:00 a las 09:20 horas.
- Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/a podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
- Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores crónicos".
HORARIO DE COMIDA
- Las personas delagadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
- Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
- A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de Biomanán y una pastilla quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la compañia.
Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo
que le realice como persona a través del trabajo.
Ya sabéis: "El trabajo os hará libres"
Va de tomates
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un corto titulado Dos tomates y dos destinos. Se trata de un corto de 9 minutos de duración, en el que se juega con la idea de los productos alimentarios naturales contra los que son el resultado de la manipulación industrial. Y con dos actorazos como Joaquín Reyes y Carlos Areces. ¡Espero que os guste! :-)
La administración y sus tribus
Aquí os dejo un análisis de las diferentes tribus de jefes que podemos encontrarnos en la administración. ¡A ver si estáis de acuerdo! :-)
La administración y sus tribus
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jueves, 19 de abril de 2012
Coches, donuts y leche
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros unos anuncios que no tienen desperdicio alguno. Increíble la imaginación que tienen algunos para anunciar coches. Para mí: el mejor, el de los policías :-)
Recortes de prensa
¡Increíble! No he podido dejar de reír mientras los leía :-)
Recortes de prensa
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miércoles, 18 de abril de 2012
domingo, 8 de abril de 2012
lunes, 26 de marzo de 2012
jueves, 15 de marzo de 2012
El iPad mágico
Este post lo dedico a todos los que tenéis iPad. ¡A ver si el vuestro hace todas estas cosas! :-)
viernes, 9 de marzo de 2012
Toma el autobús
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros tres anuncios publicitarios para concienciar al ciudadano sobre el uso del transporte público (concretamente, sobre el autobús). ¡Animalitos...! :-)
jueves, 1 de marzo de 2012
viernes, 17 de febrero de 2012
Premios Goya 2012
En esta ocasión, quiero compartir con vosotros los vídeos promocionales de la entrega de los Premios Goya 2012. ¡Geniales!
jueves, 16 de febrero de 2012
martes, 14 de febrero de 2012
miércoles, 8 de febrero de 2012
martes, 7 de febrero de 2012
Salir de copas
En esta ocasión, os dejo un enlace que os llevará a un vídeo en el que podréis observar la diferencia entre lo que hacéis y lo que creéis que hacéis cuando salís de copas. Pasad el botón por encima mientras funciona el vídeo para comprobarlo. ¡Es muy bueno!
lunes, 6 de febrero de 2012
Entrar a trabajar en Gobierno
Versió en català:
Entrar a treballar a Govern
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Versión en castellano:
Entrar a trabajar en Gobierno
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jueves, 26 de enero de 2012
Lo importante es seguir quedando para cenar
Un grupo de amigas cuarentonas se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todas juntas. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope porque los camareros están estupendos.
Diez años después, las mismas amigas, ya cincuentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, las mismas amigas, ya sesentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, las mismas amigas, ya setentonas, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, las mismas amigas, ya octogenarias, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente, se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante Alemán de Sope, y todas coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí :-)
martes, 24 de enero de 2012
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