Convenio laboral 2012

Aquí os dejo el convenio laboral para este año que me han enviado por correo electrónico. ¡A ver si hay huevos para acatarlo, jajaja!

VESTIMENTA:

• Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por lo tanto, no necesita un aumento de sueldo.
• Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
• Si viste usted en un término medio, quiere decir que que usted está exactamente donde tiene que estar y, por lo tanto, no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD:

• De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

• Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS:

• Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES:

• Todas las empleadas y los empleados de la empresa se tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL:

• No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos/as, familiares, compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
• En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN:

• Ésta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de preaviso, ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto o substituta.

USO DE LOS BAÑOS:

• Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño por orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados/as cuyos nombres empiecen por "A" irán de las 09:00 a las 09:20 horas.
• Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/a podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
• Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones, su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores crónicos".

HORARIO DE COMIDA

• Las personas delagadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
• Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
• A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de Biomanán y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la compañia.

Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo

que le realice como persona a través del trabajo.

Ya sabéis: "El trabajo os hará libres"