El pollito pío

Aquí os dejo un vídeo que me ha llegado por WhatsApp. No tiene desperdicio el colega, jajajaja.

Misterios

• ¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bati-cosas?
• ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película a otra?
• ¿El mayordomo nunca duerme?
• ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
• ¿El traje de Mr. Frío va a pilas? ¿Son recargables?
• ¿Qué hay debajo de la bati-cueva?
• ¿Para ser un bati-chico/a, hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
• ¿Mr. Frío es familia de Papá Pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
• Si Batman va en coche, Robin y batigirl en moto, ¿cómo va el mayordomo?
• ¿Cómo se llamará la próxima entrega? ¿Alfred & Wilfred?
• ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

• ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

• ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
• ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
• ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
• ¿A qué tanta amistad con un perro?

• ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
• Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
• ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
• ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
• ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
• ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

• ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
• ¿Cuanto tiempo aguanta un coyote sin comer?
• ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

• ¿Por qué Pedro Picapiedra, cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?

• Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
• ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
• ¿Cómo puede ser Olivia tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
• ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son, en realidad, espinacas?

• ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asurancetúrix y su poción mágica?
• Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
• ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

• ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
• ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
• ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
• ¿Por qué la abuela de Pedro tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?

• ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
• ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que, después de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando y silbando?
• ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?
• ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
• ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

• ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
• ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
• ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
• ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?

• ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años¿
• ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
• ¿Por qué en todos estos cuentos el rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente?

• ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
• ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
• ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

• ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros y además rosa?
• ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el día en pelotas?
• ¿Cómo es que, en tantos años, no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
• ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
• ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
• ¿Qué es Don Pinpón?

• ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa y ahora no hay quién la aguante?

• ¿Cómo es que nadie sabe quién es Supermán si tiene la misma cara que Clark Kent?

• ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

• ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

Conclusiones

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros, menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.

4. Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.

5. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder. ¡¡Por Dios, soy ciego!!

6. A quien madruga Dios le ayuda. Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.

CONCLUSIÓN: A QUIEN SALE DE FIESTA, DIOS LE AYUDA.

Diario de un desgraciado

• Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
• Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: — Hicimos lo que pudimos... pero salió.
• Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
• Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
• Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
• Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: — No lo sé, chaval, hay muchos sitios donde se pueden esconder.
• El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
• Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
• Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
• Un día me llamó una chica a casa diciéndome: — Ven a casa, no hay nadie—. Cuando llegué a su casa no había nadie.
• A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
• Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: — Tómese una copa y acuéstese un poco.
• El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. — De acuerdo, también es usted feo.
• Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: — Preparados, listos...

La novia judía

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para ello, tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a casa de ella, el padre le explicó:

— Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas. Si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves.

El chico, alucinado, salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

— Muy bien —dijo el padre—. ¿Qué hiciste con la manzana?

— Pues me la comí, tenía hambre —respondió el chico. A lo que el padre replicó:

— ¿Ves¿ Muy mal. Nosotros, los judíos, pelamos la manzana y, con su piel, hacemos un licor buenísimo. Luego, partimos la manzana en dos; una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia. Y después, la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad, cuando tenemos más las plantamos. ¿Te das cuenta de como somos? Bueno, para que veas, te daré otra oportunidad: toma este chorizo y vuelve mañana.

El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

— Muy bien —dijo el padre—. ¿Qué hiciste con el chorizo?

— Bien. Con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos; con la chapita, hice un colgante para su hija. Luego partí el chorizo por la mitad; una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

— Muy bien, muy bien —dijo el padre—. ¿Y qué hiciste con la piel?

— Con al piel me fabriqué un condón, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino.

Normas de cómo tratar a los informáticos de su empresa

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mando todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le de el mensaje de "No hay tono de marcado" en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla ENTER de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca-Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro...", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un máster en física nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Capitalismos y corporaciones

CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON

Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco y, entonces, ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Caimán que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa pública. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El público compra tu toro.

CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACIÓN FRANCESA

Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACIÓN JAPONESA

Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes dos vacas. Haces una reingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACIÓN INGLESA

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA

Tienes dos vacas pero no sabes dónde están. Te vas a tomar un café.

CORPORACIÓN RUSA

Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes cuarenta y dos.  Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

CORPORACIÓN SUIZA

Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

CORPORACIÓN HINDÚ

Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACIÓN CHINA

Tienes dos vacas. Tienes trescientas personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

CORPORACIÓN GALESA

Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...