martes, 31 de mayo de 2011

Adivinanza para inteligentes

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha, un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú. ¿Qué haces para pararte?

¡¡Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas!!

Lo que no hagan los chinos...

A ver si hay alguien que no sea chino capaz de hacer esto :-)

¡No busquéis más!

Ya sabemos dónde está: ¡en Murcia! :-)

sábado, 28 de mayo de 2011

Examen de música

Aquí os dejo un examen de música. Se aceptan comentarios...

Grupos de Facebook

Buenísimos, jejeje.

El eterno problema de las notas

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente. Al rato, el papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas. Pero, que suspendas historia... ¡AMOS, NO ME JODAS! ¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS!!!

viernes, 27 de mayo de 2011

Marketing

Esto sí que es marketing y lo demás son tonterías, jejejeje.

Cursos para hombres

ABIERTO EL PLAZO DE INSCRIPCIÓN
CURSO 2011-2012

 ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES
 Clases de otoño/invierno para hombres en el
Centro de Aprendizaje para adultos
Matrícula abierta hasta el 31 de agosto del 2011

NOTA: Debido al alto nivel de complejidad en su contenido, los cursos serán limitados a un máximo de solo 8 participantes.

Módulo 1:
Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador paso a paso
Con presentación de diapositivas.
4 semanas, lunes y miércoles, durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Módulo 2:
El rollo de papel higiénico: ¿se cambia solo?
Discusión de mesa redonda.
2 semanas, sábados a las 12:00 durante 2 horas.

Módulo 3:
¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas?
Práctica en grupo.
4 semanas, sábados a las 10:00 durante 2 horas.

Módulo 4:
Los platos después de la comida: ¿pueden levitar y volar hasta el fregadero solos?
Ejemplos en vídeo.
4 semanas, martes y jueves durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Módulo 5:
Pérdida de identidad: entregar el mando de la tele a tu pareja
Línea de ayuda y grupos de apoyo.
4 semanas, viernes y domingos a las 7 de la tarde.

Módulo 6:
Aprender a encontrar cosas. Empezando con buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita
Foro abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Módulo 7:
Cuidado de salud: llevarle flores a tu pareja no daña tu salud
Gráficas y cintas de audio.
Tres noches; lunes, miércoles y viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Módulo 8:
Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden
Testimonios de la vida real.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el lugar.

Módulo 9:
¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?
Simulaciones de prácticas.
4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Módulo10:
Aprendiendo a vivir: las diferencias básicas entre una madre y una esposa
Clases online y de role-playing.
Martes a las 7:00 de la tarde. Se informará el lugar.

Módulo 11:
Cómo ser el compañero ideal de compras
Ejercicios de relajación, meditación y técnicas de respiración.
4 semanas, martes y jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde

Módulo 12:
Cómo combatir la atrofia cerebral: acordándose de cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde.
Sesiones de terapia de shock cerebral y lobotomías completas disponibles.
Tres noches; lunes, miércoles y viernes a las 7:00 de la tarde durante 2 horas.

Módulo 13:
El horno: ¿qué es y cómo se usa?
Demostración en vivo.
Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará el lugar.


Diversos tipos de hombres

El sobrao...



El piscinero...



El creído...



El gilipollas...

Metro de Madrid para guiris

Hoy quiero compartir con vosotros este plano del metro de Madrid adecuado para todos aquellos guiris que quieren visitar la ciudad. ¡Genial! :-)

La apuesta

Le dice un hombre a su mujer:

- Te apuesto un viaje a China a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez.

A lo que ella responde:

- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande eres tú.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Cajero automático

Porque, a veces, hay quién necesita instrucciones para este tipo de cosas... :-)

Por el bien de todos

La búsqueda

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después, acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después, puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió las mismas caricias en el lado derecho y, de repente, se paró, se dio media vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:

- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué paraste?

Y él le respondió:

Ya encontré el mando...

martes, 17 de mayo de 2011

Homer existe

Y si no lo creéis, juzgadlo vosotros mismos. Yo no tengo palabras... :-)

036

Corto genial sobre el mundo de la Administración pública. ¡Menos mal que no todos los funcionarios somos así! :-)

martes, 10 de mayo de 2011

El Santo

Depende de cómo se mire...

RECIÉN CASADOS

Él: ¡¡Sí, por fin, qué dura fue la espera!! No podría aguantar ni un minuto más...

Ella: ¿Quieres dejarme?

Él: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

Ella: ¿Me amas?

Él: Por supuesto, una y otra vez.

Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?

Él: ¡Noo! Sólo pensarlo me da asco.

Ella: ¿Me besarías?

Él: En cada oportunidad que tenga.

Ella: ¿Te atreverías a golpearme?

Él: Sabes que no soy ese tipo de hombre.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

Él: Sí.

Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUES...
Leer hacia arriba... :-)

domingo, 8 de mayo de 2011

La generación de la EGB

En este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de Mistol, y al jabón de Marsella le llamaban Lagarto.

Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. Nuestras bicis eran BH y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas Paredes, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers.

Nos cortaban el pelo a navaja.

Todos veíamos TVE: TVE1 y TVE2... Pero eso sí, podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa La Casera o La Pitusa.

Los hombres fumaban Ducados.

Los chicles eran Cheiw y los caramelos, Pez.

La gente dormía de miedo en colchones Pikolín.

El Athlétic de Bilbao y la Real ganaban las ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

Una señora le contaba a Encarna de Noche que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 plastidecores era un buen regalo de cumpleaños y por uno color carne eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Una bolsa de pipas Facundo de 15 pelas era enorme y, por una peseta, te daban dos Sugus.

Repartían álbumes de coleccionables a las salidas de los colegios para engancharte, y aunque los sobres de cromos costaban 5 pelas, también te los daban con las tapas de los yogures Yoplait. Lo mejor, buscar aquel cromo que te faltaba... e intercambiarlos.

A algunos nos daban dos Petisuis, pero es que lo de antes eran de la mitad de tamaño que los de hoy.

Las María eran Fontaneda, los camiones, Ebro y los monovolúmenes ovnis, por lo menos...

El camión del butano tocaba la bocina o el butanero golpeaba las botellas vacías contra las barras del camión cuando llegaba al barrio, y el afilador nos amenizaba con su armónica...

Los críos nos hacíamos brechas con los hierros oxidados de los columpios y, en alguno de los casos, nuestras madres, además, nos daban algún que otro cachete por romper los pantalones.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un polo de limón y, a veces, el chocolate era La Campana de Elgorriaga (malo, malo, malo).

No teníamos cuentos electrónicos, sino tebeos del Capitán Trueno, de Zipi y Zape, de Mortadelo y Filemón y nunca eran nuevos, pasaban de mano en mano.

Y la leche no venía empaquetada en tetra brik, sino en un sistema más sofisticado: bolsas de plástico, por lo que luego se necesitaba un recipiente para poder meter la leche en la nevera.

En lugar de grabar la música en CD, se hacía en una cinta de cassette TDK y la llenabas con 90 minutos de la mejor música. Eso sí, si alguno de tus colegas tenía un radiocassette de doble pletina.

Aquella generación coleccionábamos cochecitos Güisbal, teníamos Scalectrix o un tren eléctrico, construíamos nuestros castillos con el TENTE o el Exin Castillos o jugábamos con el fuerte de los Playmobil...

Aparecían los primeros anuncios sofisticados, donde el helicóptero de Tulipán aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos a los niños que allí estaban.

Aquella generación empleábamos el vaso de Nocilla para dibujar a Naranjito. Y era la merienda preferida porque es leche, cacao, avellanas y azúcar. A saber qué le echarán a la Nutella esa...

¡Y donde esté un buen foagrás que se quite el paté! :-)

Nueva campaña anti-tabaco para las salas de fumadores

Lavabos asombrosos

LAVABO 1

Ésta es una foto de un baño público en Houston (Texas). La muchacha está lista para entrar.

Ahora que has visto la apariencia externa, mira la vista interior...

Está hecho completamente de vidrio one-way. Nadie puede verte desde afuera, pero cuando estás dentro es como sentarte en una caja de vidrio transparente. Entonces... ¿lo harías, podrías? :-)

LAVABO 2

Imagina que estás en una fiesta, en el décimo piso en lo alto de un edificio, y entonces tienes que hacer una visita al baño. Abres la puerta y... Recuerda que el piso es sólo un piso pintado. Como que te quita el aliento... ¿No es así? :-)

¿Podrías entrar tranquilamente a este baño? :-)