La frase adecuada

Ángel Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Ángel Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual; coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina; salí temprano a hacer unas compras. Te quiero". Así que va a la cocina y, cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Ángel Luis le pregunta:

- Niño, ¿qué pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

- Bien, pues volviste después de las tres de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos; rompiste tres sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran hostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Ángel Luis pregunta:

- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?

- Ahhh, eso... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones tú gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!

Receta de pollo al ayuntamiento

¿Es así, o no es así? :-)

La ropa interior limpia. ¡Siempre!

Os dejo un enlace al artículo Avergüenza a su familia al morir con la ropa interior sucia, de Kike García. Quiero dedicarlo a aquellas madres preocupadas de que sus hijos no lleven la ropa interior limpia siempre... ¡No tiene desperdicio! :-)

Si los problemas con los ordenadores fueran reales...

Aquí os dejo un vídeo que juega con la idea de qué pasaría si los problemas con los ordenadores fueran reales. ¡Genial! :-)

A fish story

Hoy quiero compartir con vosotros un corto que te acaba dibujando una sonrisa en la cara :-) ¡Para empezar bien el fin de semana!

A Fish Story from Teemu Nikki on Vimeo.

El Exorcista

Absténganse los que sean muy susceptibles... :-)

Experiencia

Si es que ya lo dicen, que sabe más el diablo por viejo que por diablo, jejejeje.

Experiencia

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Refranes para gente culta

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente y ríase la gente.)

Llama más nuestra atención una pareja de senos femeninos bien formados que dos vehículos remolcados por equinos.
(Tiran más dos tetas que dos carretas).

Jamás aseveres que no ingurgitarás determinada calidad de H2O, ni que cierto sacerdote no te ha engendrado y, menos aún, que aquel miembro viril no encontrará hueco en tu organismo.
(Nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre, ni esta polla no me cabe.)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana que segunda potencia de diez pululando por el espacio.

(Más vale pájaro en mano que ciento volando.)

Crustáceo decádopo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.

(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente.)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré su idiosincrasia.

(Dime con quién andas y te diré quién eres.)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

(Al mal tiempo, buena cara.)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.

(Agua que no has de beber, déjala correr.)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacarán los ojos.)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.

(El ojo del amo engorda el ganado.)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.

(A caballo regalado, no le mires el dentado.)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.

(La cabra tira al monte.)

Las exequias con candel son más tolerables.

(Las penas con pan son menos.)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

(No hay mal que por bien no venga.)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.

(Ojos que no ven, corazón que no siente.)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.

(Al mal paso, darle prisa.)

Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardíaca eufórica.

(Barriga llena, corazón contento.)

Existe un felino en cautiverio.

(Aquí hay gato encerrado.)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.

(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito.)

¿Cómo quieren que me porte bien?

¿Cómo coño quieren que me porte bien si de niña veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a medianoche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves vivía con siete tíos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Boop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba?

¡¡VAMOS, NO ME JODAS!!

Demasiado buena soy... :-)

El mundo en palabras

Simplemente genial... :-)

Los efectos de la crisis en educación

En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un vídeo que circula por la red sobre los efectos de la crisis en educación. ¡Va por los maestros! :-)

Vida de pareja