Mis clases son así

En esta ocasión, quiero compartir con vosotros un correo electrónico que he recibido y dice así:

Aunque parezca cómico, todos los maestros y profesores nos hemos enfrentado (y seguimos haciéndolo) a situaciones parecidas a ésta:

Para todos los que sois profesores, maestros y padres.

Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una clase de inglés con 1º de ESO (11/12 años), un jueves a 5ª hora. Sólo es un ejemplo. Los nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la intimidad de la clase.

Yo: Bueno, chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés. Copiad estas cinco categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.

Amanda: ¿En inglés?

Yo: Sí, mejor que en ruso, en inglés.

Luis: Profe, ¿cuántas categorías?

Yo: Cinco. Las que hay en la pizarra.

Luis: A mí no me caben.

Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada.

Luis: ¿Qué significa apaisada?

Yo: Horizontal, o sea, así (lo demuestro).

Juan: ¿Qué título ponemos?

Yo: Prueba con "Food", que es el que he escrito en la pizarra.

Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?

Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.

Jessika: ¿Cómo se dice pepino?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.

Noel: ¿El huevo es una verdura?

Yo: No, no es una verdura.

Federico: ¿Qué título ponemos?

Yo: Lo he dicho ya dos veces.

Amanda: ¿Se puede poner "rechiken"?

Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas).

Nieves: ¿Cómo se dice calamar?

Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros, no el que sepa yo.

Jesús: ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?

Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...

Ricardo: Profe, pero, ¿qué hay que hacer?

Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?

Nieves: ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?

Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.

Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?

Yo: En este continente, no.

10 minutos después...

Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Lenvantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.

Levantan la mano diez alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras: ¡brocoli!, ¡carrots!, ¡salad!, ¡pepination!, ¡eggs!

Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo diez orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!

Arturo: ¿Con cuál empezamos?

Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.

Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.

Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos quince minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.

Pepe: ¿Quién, yo?

Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.

Pepe: Orange.

Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.

Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde. ¿Puedo contarlo?

Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.

María: ¿Esto cae en el examen?

Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental y, entonces, no habrá examen.

Todos: ¡¡BIEEEEEEEN!!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando en el suicidio tirándose al tren o a la guagua.