Misterios

• ¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bati-cosas?
• ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película a otra?
• ¿El mayordomo nunca duerme?
• ¿El coche de Batman es gasolina o diesel?
• ¿El traje de Mr. Frío va a pilas? ¿Son recargables?
• ¿Qué hay debajo de la bati-cueva?
• ¿Para ser un bati-chico/a, hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones?
• ¿Mr. Frío es familia de Papá Pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda?
• Si Batman va en coche, Robin y batigirl en moto, ¿cómo va el mayordomo?
• ¿Cómo se llamará la próxima entrega? ¿Alfred & Wilfred?
• ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

• ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

• ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña?
• ¿Por qué su mejor amigo es marinero?
• ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen?
• ¿A qué tanta amistad con un perro?

• ¿Por qué Pluto es un perro naranja?
• Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
• ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
• ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos?
• ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
• ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?

• ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
• ¿Cuanto tiempo aguanta un coyote sin comer?
• ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

• ¿Por qué Pedro Picapiedra, cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?

• Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos?
• ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia?
• ¿Cómo puede ser Olivia tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
• ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son, en realidad, espinacas?

• ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asurancetúrix y su poción mágica?
• Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación?
• ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?

• ¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado?
• ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas?
• ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
• ¿Por qué la abuela de Pedro tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?

• ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"?
• ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que, después de 20 horas de trabajo, salgan de la mina cantando y silbando?
• ¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?
• ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
• ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?

• ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
• ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
• ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
• ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?

• ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años¿
• ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?
• ¿Por qué en todos estos cuentos el rey es un calzonazos y el príncipe siempre es valiente?

• ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón?
• ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
• ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

• ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros y además rosa?
• ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el día en pelotas?
• ¿Cómo es que, en tantos años, no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
• ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
• ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
• ¿Qué es Don Pinpón?

• ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa y ahora no hay quién la aguante?

• ¿Cómo es que nadie sabe quién es Supermán si tiene la misma cara que Clark Kent?

• ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

• ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?

Conclusiones

1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios.

2. Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna.

3. Imagínese un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros, menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso.

4. Toda regla tiene excepciones. Esto es una regla. Luego, debería tener excepciones. Por lo tanto, ninguna regla tiene excepciones.

5. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder. ¡¡Por Dios, soy ciego!!

6. A quien madruga Dios le ayuda. Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.

CONCLUSIÓN: A QUIEN SALE DE FIESTA, DIOS LE AYUDA.

Diario de un desgraciado

• Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
• Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: — Hicimos lo que pudimos... pero salió.
• Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
• Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
• Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
• Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: — No lo sé, chaval, hay muchos sitios donde se pueden esconder.
• El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
• Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer.
• Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
• Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
• Un día me llamó una chica a casa diciéndome: — Ven a casa, no hay nadie—. Cuando llegué a su casa no había nadie.
• A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
• Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: — Tómese una copa y acuéstese un poco.
• El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. — De acuerdo, también es usted feo.
• Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: — Preparados, listos...

La novia judía

Un chico salía con una chica judía y quería casarse con ella. Para ello, tenía que pedirle permiso al padre. Al ir a casa de ella, el padre le explicó:

— Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas. Si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves.

El chico, alucinado, salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

— Muy bien —dijo el padre—. ¿Qué hiciste con la manzana?

— Pues me la comí, tenía hambre —respondió el chico. A lo que el padre replicó:

— ¿Ves¿ Muy mal. Nosotros, los judíos, pelamos la manzana y, con su piel, hacemos un licor buenísimo. Luego, partimos la manzana en dos; una mitad se la damos a los pobres y la otra la compartimos con nuestra familia. Y después, la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la otra mitad, cuando tenemos más las plantamos. ¿Te das cuenta de como somos? Bueno, para que veas, te daré otra oportunidad: toma este chorizo y vuelve mañana.

El chico se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

— Muy bien —dijo el padre—. ¿Qué hiciste con el chorizo?

— Bien. Con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos; con la chapita, hice un colgante para su hija. Luego partí el chorizo por la mitad; una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia.

— Muy bien, muy bien —dijo el padre—. ¿Y qué hiciste con la piel?

— Con al piel me fabriqué un condón, me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino.

Normas de cómo tratar a los informáticos de su empresa

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mando todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le de el mensaje de "No hay tono de marcado" en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla ENTER de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca-Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro...", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un máster en física nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

Capitalismos y corporaciones

CAPITALISMO TRADICIONAL

Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON

Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco y, entonces, ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Caimán que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa pública. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El público compra tu toro.

CORPORACIÓN AMERICANA

Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACIÓN FRANCESA

Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACIÓN JAPONESA

Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

CORPORACIÓN ALEMANA

Tienes dos vacas. Haces una reingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACIÓN INGLESA

Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA

Tienes dos vacas pero no sabes dónde están. Te vas a tomar un café.

CORPORACIÓN RUSA

Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes cuarenta y dos.  Las cuentas otra vez y te salen doce. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

CORPORACIÓN SUIZA

Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

CORPORACIÓN HINDÚ

Tienes dos vacas. Las adoras.

CORPORACIÓN CHINA

Tienes dos vacas. Tienes trescientas personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

CORPORACIÓN GALESA

Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...

Comprar condones con chulería

Eso sí que es comprar con chulería, jajajaja.

Posibles interfaces del DOS

Interfaces... o las formas en que un ordenador puede contestarte.

Amigable para el usuario

C:\>DUR

Comando no encontrado. Pruebe a reescribirlo.

Muy atento con el usuario

C:\>DUR

No entiendo DUR. ¿Te refieres a DIR?

No amigable para el usuario

C:\>DUR

C:\>DUR

C:\>DUR

C:\>DUR

Hostil al usuario

C:\>DUR

¡Ja! ¡Un error! Estoy seguro de que querías decir FORMAT, así que eso es lo que voy a hacer.

Indiferente hacia el usuario

C:\>DUR

¿DUR?

Paternalista con el usuario

C:\>DUR

Bueno, eso no es correcto, ¿verdad que no? Venga, probemos de nuevo; esta vez, usa el manual que el amable vendedor te dio cuando me compraste.

Obsequioso hacia el usuario

C:\>DUR

Realmente lo lamento en lo más profundo de mi alma, pero no soy capaz de entender eso. Estoy seguro de que es culpa mía pero, si fuese usted tan amable de intentarlo de nuevo, haré todo lo posible por comprenderle.

Sarcástico con el usuario

C:\>DUR

¡Vaaaaaya, mira quién ha cometido un error! Qué raro, ¿no?

Insultante para el usuario

C:\>DUR

Vete a tomar por culo.

C:\>DIR

Vete a tomar por culo

Presumido con el usuario

C:\>DUR

No

C:\>DOR

Ni hablar.

C:\>AYUDA

No.

C:\>POR FAVOR

No, a menos que me compres un disco duro más grande.

C:\>CAPULLO

Ser borde no te llevará a ninguna parte.

Analítico del usuario

C:\>DUR

¿Qué es lo que te hace decir eso?

C:\>UN ERROR DE TECLEO

¿Cuánto tiempo llevas cometiendo esos errores?

C:\>BANANAS

¿Te gustan las bananas?

C:\>ME ENCANTAN

¿Por qué mencionas ahora el asunto del afecto? ...etc.

McDonalds para el usuario

¿En qué puedo ayudarle?

C:\>DUR

Lo lamento pero ese comando no está disponible en este momento. Que pase usted un buen día.

C:\>DIR

¿Va a ser un directorio MS-DOS, entonces?

C:\>SÍ

¿Para leer aquí o para imprimir y llevar?

C:\>AQUÍ

Gracias. Que pase usted un buen día.

Megalómano con el usuario

C:\>DUR

No me molestes con peticiones triviales. Estoy ocupado.

Etapas en la vida del hombre y la mujer

LAS ETAPAS EN LA VIDA MASCULINA

Edad bebida

17: Cerveza

25: Cerveza

35: Vodka

48: Vodka doble

66: Almax

Línea de seducción

17: Mis padres están fuera este fin de semana

25: Mi chica está fuera este fin de semana

35: Mi novia está fuera este fin de semana

48: Mi esposa está fuera este fin de semana

66: Mi segunda esposa está muerta

Deporte favorito

17: Sexo

25: Sexo

35: Sexo

48: Sexo

66: La siesta

Definición de cita con éxito

17: Lengua

25: Desayuno

35: Ella no echó a perder mi terapia

48: No tive que conocer a sus hijos

66: Llegué a casa vivo

Fantasía favorita

17. Llegar al tercero

25: Sexo en un avión

35: Menage a trois

48: Hacerlo de vez en cuando

66: Institutriz suiza / esclavo de amor de una nazi

Mascota casera

17: Cucarachas

25: Compañero de habitación colgado

35: Setter irlandés

48: Niños de su primer matrimonio

66: Un bastón

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 25

25: 35

35: 48

48: 66

66: 17

Cita ideal

17: Sesión triple de Stephen King en un cine

25: Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa

35: Pásate por mi casa

48: Pásate por mi casa y cocina

66: Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas

LAS ETAPAS EN LA VIDA FEMENINA

Edad bebida

17: Vino (cualquiera)

25: Vino blanco

35: Vino tinto

48: Don Perignon

66: "Shot of Jack with an Ensure chaser" (¿?)

Excusas para rechazar citas

17: Tengo que lavarme el pelo

25: Tengo que lavarme y acondicionarme el pelo

35: Tengo que teñirme el pelo

48: Tengo que ir a que François me tiña el pelo

66: Tengo que ir a que François me tiña la peluca

Deporte favorito

17: Ir de compras

25: Ir de compras

35: Ir de compras

48: Ir de compras

66: Ir de compras

Definición de una cita con éxito

17: Burguer King

25: Merienda gratis

35: Un diamante

48: Un diamante más gordo

66: Sola en casa

Fantasía favorita

17: Alto, moreno y guapo

25: Alto, moreno, guapo y con dinero

35: Alto, moreno, guapo, con dinero y cerebro

48: Un hombre con pelo

66: Un hombre

Mascota casera

17: El gato Muffy

25: Novio en paro y el gato Muffy

35: Setter irlandés y el gato Muffy

48: Niños de su primer matrimonio y el gato Muffy

66: Marido jubilado aficionado a la taxidermia diseca al gato Muffy

¿Cuál es la edad ideal para casarse?

17: 17

25: 25

35: 35

48: 48

66: 66

Cita ideal

17: Se ofrece a pagar

25: Paga

35: Hace el desayuno a la mañana siguiente

48: Hace el desayuno a la mañana siguiente para los niños

66: Es capaz de masticar el desayuno

Va de chistes

- ¿Qué es una lápida?

- Una china que corre muy deprisa.

- ¿Cuánto mide la milla?

- No sé, pero seguro que más que la tuya.

- ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?

- Dos con leche y un cortado.

- ¡¡Ole tu madre!!

- ¡Olerá la tuya!

Un tío pidiendo con una hucha en la calle:

- ¿Me da pa'l hambre pa África?

- ¿Qué pasa, que la van a vallar?

Un guardia ve a un niño fumando y le dice:

- Pero niño, ¿desde cuándo fumas?

- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.

- ¿Y eso fue hace mucho?

- No lo recuerdo porque había ganado al póquer un montón de dinero y me emborraché para celebrarlo.

Un esqueleto va a un bar y dice:

- Me da un café y una fregona, por favor.

- ¿Cómo se llama este pájaro?

- Lo ignoro.

- ¡Ay, que loignorito más bonito!

- Oiga, señora, qué dos hijos más guapos tiene.

- No, si es uno, pero es que es muy nervioso...

Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el médico:

- ¿Ha traído el RH?

- No, a mi yerno en el R5

Mucho tacto

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:

"Gato muerto".

Al cabo del mes, vuelve el hombre a su casa y le dice a la mujer:

- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas noticias? Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado". Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado". Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato muerto". Y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿lo entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y, cuando estaba en Zambia, recibe un telegrama que dice:

"Tu madre se sube al tejado".

El gorrión de Bilbao

Un gorrión de Bilbao va por la carretera cuando pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el gorrión aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente, y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí y, medio atontado, mira a su alrededor y ve el pan... Ve el agua... Ve que está rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡Cagoenlaputa, que me he cargao al de la moto!

Cursos de rápido aprendizaje para hombres y mujeres

Aquí os dejo los cursos intensivos, de una semana de duración, que se impartirán durante los próximos meses. Espero que los encontréis interesantes :-)

CURSOS PARA HOMBRES

1. Combatir la idioticia

2. Por qué no es malo regar flores (con gráficos)

3. Tú también puedes ser copiloto

4. Tú también puedes planchar

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas

6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electrocución

7. Cómo se llena la cubitera paso a paso (con diapositivas)

8. Ser padres hoy, una tarea que no termina después del coito

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa

12. Asunción de tu propia incompetencia

13. Tú: el sexo débil

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías)

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... Es cuestión de intentarlo

17. El dilema matinal: ¿estás levantado?

18. Cómo bajar la tapa del retrete (paso a paso)

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

21. Reducir la ingesta de cerveza: una meta alcanzable

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarte un pedo

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y meterla en el armario

25. Tu ropa III: cómo meterla en el cesto de la ropa sucia

26. La lavadora: esa gran desconocida

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo)

29. Ejercita tus brazos: el vaciado de ceniceros

30. Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia

31. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse

32. Molestias nocturnas e insomnio: inconvenientes de comer galletas en la cama

CURSOS PARA MUJERES

1. Acepta tu destino: has nacido mujer

2. Cómo superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)

3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas

4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)

5. ¿Qué ocurre al montar en el coche? Técnicas básicas de aparcamiento

6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)

7. Por qué agobiar a tu marido: traumas infantiles y sus consecuencias

8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre

9. La caja de herramientas: esa gran desconocida

10. Supervivencia I: ¿dónde está la rueda de repuesto?

11. Supervivencia II: cómo cambiar la rueda (se requiere certificado de haber aprobado "Supervivencia I")

12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (se requiere seguro médico)

13. El por qué de la somnolencia de tu marido tras el coito

14. ¿Qué ocurre con tus pechos? Tú y la gravedad (análisis práctico)

15. Tú y la depiladora: enemigas irreconciliables

16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografías)

17. Por qué crece tu bigote: el lado masculino de toda mujer

18. El teléfono: cuándo decir basta

19. Conoce tu hábitat natural: la cocina

20. No obligues a mentir a tu marido: evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?)

21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa

22. Aprende a ser sincera: tú también te tiras pedos (terapia de grupo y prácticas)

23. Escaparates: cómo pasar de largo

24. Tú y la obesidad: el chocolate engorda

25. Un día de compras I: la tarjeta de crédito y su límite

26. Un día de compras II: ¿por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva

27. Un día de compras III: repartición de la carga (tú también puedes llevar peso)

28. Acéptate a ti misma: el espejo no miente, tú eres así (proyección de la película "La noche de los muertos vivientes")

29. Expediente X: tu madre

30. Ejercicios de autoafirmación: yo también sé conducir en medio de un atasco

31. El gato y el coche: no hablamos de mascotas

32. El destornillador I: movimiento dextrógiro o atornillar

33. El destornillador II: movimiento levógiro o desatornillar

34. Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche

35. Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa

36. Yo y la economía doméstica: ¿necesito un nuevo modelito cada semana? (conferencia)

37. Ecología: las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente

38. Ejercicios de desinhibición: yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda

39. Geografía urbana: la M-40 no es un grupo musical

40. Los rulos y las mascarillas: yo también sé estar atractiva en casa

41. Los peligros del mundo exterior: la cocina como recinto seguro

42. Técnicas para combatir el estrés: no pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo)

43. Nuevas tendencias I: el chándal y los zapatos de tacón

44. Nuevas tendencias II: comprar el pan en bata y con el camisón debajo

45. Nuevas tendencias III: los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa

46. Educación social I: no todas las vecinas son unas rameras

47. Educación social II: integración en la familia

48. Educación social III: compañerismo entre mujeres

49. Educación social IV: no es necesario que se lo cuentes todo a tu madre

50. Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: las ventajas de erradicar el parloteo

51. El teléfono y tú: cómo encontrar otras maneras de pasar el rato

52. Tirar la basura: guía práctica (se incluye plano en CD-ROM)

53. Mujer y nuevas drogas I: superar la dependencia del centro comercial

54. Mujer y nuevas drogas II y III: terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón

55. Mujer y nuevas drogas IV: la tarjeta de "El Corte Inglés". Cómo superar tu dependencia

¡No me gusta el Facebook!

Aquí os dejo un vídeo que seguro va a encantar a todos aquellos a los que no les gusta el Facebook :-) ¡Disfrutadlo!

Move

Aquí os dejo este impresionante vídeo. Según su creador, "3 guys, 44 days, 11 countries, 18 flights, 38 thousand miles, an exploding volcano, 2 cameras and almost a terabyte of footage... All to turn 3 ambitious linear concepts based on movement, learning and food... Into 3 beautiful and hopefully compelling short films... = a trip of a lifetime. Move, eat, learn."

¡Espero que os guste!

MOVE from Rick Mereki on Vimeo.